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viernes, 25 de agosto de 2017

¿QUE ES TU VIDA?... SOLO EL CONJUNTO DE PENSAMIENTOS, SENSACIONES Y EMOCIONES DE CADA MOMENTO / WHAT IS YOUR LIFE?... THE ONLY SET OF THOUGHTS, FEELINGS AND EMOTIONS OF EVERY MOMENT/ ЧТО ТАКОЕ ВАША ЖИЗНЬ? ... ТОЛЬКО КОМПЛЕКТ МЫСЛИ, СЕНСАЦИИ И ЭМОЦИИ КАЖДОГО МОМЕНТА/ WAS IST IHR LEBEN? ... NUR DAS SET VON GEDANKEN, SENSATIONEN UND EMOTIONEN VON JEDEM MOMENT

¿Cuándo te vas a morir? Nadie desea que te mueras, ni tú, ni tus familiares ni amigos...pero, te vas a morir...¿Lo sabes, no?
Sí, ya sé, no piensas en ello...crees que es mejor no pensar en ello.Todo el mundo lo dice: "Cuando llegue, ya llegará, es mejor no pensar en ello para no entristecerse ni preocuparse". Pero, quizás es mejor encarar la realidad de cara, conscientemente, y tomar decisiones acerca de tu mayor tesoro: tu propia vida.

¿Y QUÉ ES TU VIDA?

Se trata de un determinado "tiempo". Una especie de medida que nos hemos inventado. Nos consuela cuando somos jóvenes pensar que "aún nos queda mucho tiempo". Y al revés cuando nos hacemos viejos. Sin embargo, no tenemos una clara percepción del tiempo que nos va pasando. A veces tenemos la sensación de que pasa muy rápido y otras de que pasa lentamente. No es algo "físico concreto", "tangible". Nuestros limitados sentidos humanos no nos permiten hacernos una idea muy exacta de qué es. Usamos los relojes, los calendarios. Así nos parece que tenemos un cierto "control" sobre el tiempo, que sabemos algo sobre el mismo.
Los ancianos se dan cuenta de que "su tiempo" se acaba y de que, en realidad, su vida ha sido como una especie de cúmulo de instantes que se han dado y acabado en tan sólo momentos, como dando un chasquido con los dedos. Casi como ver una estrella fugaz que va circulando por el Universo ante nuestra mirada curiosa y expectante...

Nuestro cuerpo físico está formado por millones de seres vivos, bien ordenados, programados. Parece que somos muy poquita cosa y, sin embargo, somos muchísimo. Algo muy muy "grande". Un auténtico misterio, increíble, maravilloso en sí mismo. Es como una maquinaria perfecta, impresionante. Y que se autodestruirá a partir de un momento determinado, que dejará de funcionar cuando llegue "su momento". Que dejará paso a una transformación total y absoluta, sin ningún rastro ya, a partir de entonces, de lo que antes fue. Lo que había, ya no hay: hay otra "cosa" diferente. Nada que ver con lo anterior. De tal manera que aquel ser humano que sí "existía", que sí había, sólo ha existido si la mente de cualquier otro ser humano lo tiene en su pensamiento (¿cuánto duran los pensamientos? ¿cuánto de "ciertos", "exactos", son los pensamientos?) en algún momento de "su tiempo". En caso contrario, cuando no se piense, cuando no se recuerde, cuando no se den esos momentos en los que memoria traiga dicho recuerdo, dicha persona "no ha existido".
Sólo existe la percepción, el pensamiento, de que alguien "ha existido" cuando se produce el pensamiento respecto a la visualización memorística de la persona "que ya no está".

PENSAMIENTOS, SENTIDOS Y SENSACIONES, PERCEPCIONES...

Nuestros sentidos...parece que a priori fuéramos "increíbles", y es verdad, el ser humano lo es, pero también es cierto que los sentidos del ser humano son bastante limitados. Nos basta con ir conociendo los sentidos de otros seres vivos que comparten su coexistencia con nosotros aquí y ahora para darnos clara cuenta de que hay muchas posibilidades en dicha materia. Desde hace no muchas décadas nos hemos dado cuenta de que la ignorancia campaba a nuestro alrededor, de que la frase que más se escuchaba en los coloquios populares era: "yo sólo creo en lo que toco, en lo que veo".
Sí, ignorancia supina.
Siempre ha interesado (y sigue interesando) que las grandes masas de población (en cualquier parte del planeta, en cualquier época histórica de cualquier sociedad geográfica concreta) pasen "su tiempo" dormidas e ignorantes, maleables a las influencias que desde el poder (en sus diversas variantes externas) se extiendan, generando opiniones masivas generalizadas sobre cuestiones concretas, conductas, etc.
Pero no nos desviemos mucho de la temática central de este artículo. Estamos tratando de la limitación de nuestros sentidos, los que vamos utilizando en nuestro día a día...instrumentos que nos ayudan a percibir, sentir, pensar...a recibir influencias en lo más esencial de nosotros mismos.

LA MENTE ES PRODIGIOSA: NADIE ES ESCLAVO DE SU MENTALIDAD, SINO QUE PUEDE CAMBIARLA...AUTOSUGESTIONARSE, AUTOPROGRAMARSE...AL IGUAL QUE EN SU MENTALIDAD INTENTAN INFLUIR (DESDE QUE NACE HASTA QUE MUERE) TODOS LOS QUE LA RODEAN, TODO LO QUE SE INTERRELACIONA CON ELLA.
LA MENTE, LA MENTALIDAD, DE CADA PERSONA "SE VA FORJANDO" A LO LARGO DEL TRANSCURRIR DE "SU TIEMPO".

Es paradógico que en las Facultades de Historia no se tenga en cuenta, como un aspecto esencial, la Historia de las Mentalidades. E incluso que en los medios de comunicación de masas actuales tampoco se tenga en cuenta la "formación" de las mentalidades en cada sociedad geográfica concreta del planeta...de las mentalidades mayoritarias existentes, que se van conformando día tras día, en el devenir del tiempo. Porque éso ayudaría a muchas personas a conocer a otras, a comprenderlas...a comprender sus acciones y omisiones conductuales. Porque es la mente la que ordena qué se hace o se deja de hacer, a lo largo del transcurso del día a día, en cada cuestión concreta, en cada momento concreto.

¿SON "ESCLAVAS" ENTONCES LAS PERSONAS DE TODO LO QUE LES LLEGA A SU MENTE, A LO LARGO DE SU VIDA, PARA IR FORJANDO UN TIPO DE MENTALIDAD, DE ESA MENTALIDAD QUE LES LLEVARÁ A TOMAR DECISIONES, A TENER CONDUCTAS, A TENER ENFOQUES, PENSAMIENTOS CONCRETOS?

Y SI LA VIDA DE UNA PERSONA ES, EN REALIDAD, UN DETERMINADO Y CONCRETO "TRANSCURSO DE TIEMPO" (Y, POSTERIORMENTE, UN SIMPLE "RECUERDO MEMORÍSTICO" EN LA MENTE DE ALGUNAS PERSONAS) ¿QUIERE ELLO DECIR QUE LAS PERSONAS PUEDEN "SER ESCLAVAS" EN SUS PENSAMIENTOS (Y, POR TANTO, EN LAS CONDUCTAS Y LAS SENSACIONES QUE LAS MISMAS LES PRODUZCAN, A TRAVÉS DE SUS SENTIDOS) Y QUE PUEDEN VIVIR MÁS O MENOS MOMENTOS DE SATISFACCIÓN Y/O ALEGRÍA ÍNTIMA, INTERIOR, EN FUNCIÓN DE QUÉ CARACTERÍSTICAS TENGA LA MENTALIDAD DE CADA UNA DE ELLAS?

Parece algo evidente. Pero no se suele pensar en ello. No suele tenerse en cuenta en el día a día, en la cotidianidad. Si se sabe, se olvida fácilmente. No se suele aplicar esta certeza, este conocimiento, para llevar a cabo los procesos de cambio de mentalidad que consideremos nos pueden favorecer. Es como una especie de "lucha constante" o permanente contra todo lo que nos rodea y que nos influye en más o menos grado. Formamos parte de un Todo y hay una interacción continuada. Seamos o no conscientes o claramente conscientes de ello todo "el tiempo".

¿CÓMO PODEMOS "LUCHAR" POR NUESTRA PROPIA VIDA?

Como vemos, la vida, el tiempo que "tenemos", al final, se reduce al conjunto de percepciones, sensaciones, pensamientos, que tenemos en cada momento concreto. No hay más.
En consecuencia, cada persona debería ser capaz, autónoma, autosuficiente, para poder "rectificar" su mentalidad, autoprogramarse, autosugestionarse: TRABAJAR EN SU MENTE PARA ELABORAR SU PROPIA MENTALIDAD.
Porque en función de la mentalidad que tengas en cada momento concreto (y, por tanto, en cada época de tu vida), así tenderás a la realización  de unas conductas determinadas en relación a cada cuestión que se te vaya planteando en tu día a día...y de cada una de dichas conductas irás recibiendo los resultados, las consecuencias, de las mismas...de cada acción u omisión...irás recibiendo sensaciones...percepciones...pensamientos...sentimientos...

PREGÚNTATE, EN CADA ÉPOCA DE TU VIDA, EN CADA PRESENTE DE TU VIDA, QUÉ SENSACIONES, QUÉ PERCEPCIONES, QUÉ PENSAMIENTOS, QUÉ SENTIMIENTOS, QUIERES RECIBIR, TENER, SENTIR...¿EN QUÉ CANTIDAD? ¿EN QUÉ GRADO? ¿CON QUÉ FUERZA O INTENSIDAD?

Cuando estés contigo mismo/a, en tu soledad, hazte una lista. Después, piensa, con mucho detenimiento, y pensando en la realidad que te rodea, qué es lo que, de verdad, sin autoengañarte, te puede llegar a proporcionar el contenido de dicha lista: la sensaciones, las percepciones, los pensamientos, los sentimientos, que quieres recibir, tener, sentir, en el grado, con la fuerza o intensidad que deseas, en la cantidad que deseas, a lo largo del tiempo que deseas...

Piensa en la vida que has tenido, en la que tienes, en la que te gustaría tener...Vence tus miedos, tus reservas...muévete, comienza a caminar...nadie lo hará por tí...¿cuesta? Pues claro que cuesta...en esta vida todo lo que de verdad es importante cuesta...pero la Vida vale la pena intentar vivirla al máximo posible, para éso es un regalo de Dios o como tú quieras llamarlo.
Estamos de paso y siempre se ha dicho que esta vida es "un valle de lágrimas", pero en tu mano está que sea lo más llevadero posible, porque aquí no estamos para sufrir (éso siempre han sido "inventos" de algunos para fastidiar a los demás).
















jueves, 10 de agosto de 2017

EL DOLOR POR DESAMOR CONTINUADO, ABANDONO O PÉRDIDA DE LA PAREJA (PARA QUE COMPRENDAS MEJOR A LAS PERSONAS QUE AMAN I) / THE PAIN FOR CONTINUED DESAMORATION, ABANDONMENT OR LOSS OF THE PARTNER (SO THAT YOU UNDERSTAND BETTER TO THE PEOPLE THAT LOVE I) / БОЛЬ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ DESAMOR, оставления ИЛИ ПОТЕРИ ПАРТНЕРА (Чтобы лучше понять любитель людей, которых я)

En esta sociedad consumista en la que la mayoría de las personas busca contínuamente escapes para experimentar sensaciones nuevas, hay muchas, demasidas, que no entienden a aquellas que sí aman o han amado, de verdad, alguna vez. No entienden sus razonamientos ni muchísimo menos sus actitudes externas, motivadas por sus sentimientos, que son internos, que no se ven, que provienen del fondo del corazón, del alma.
Es un tema del que no se suele hablar, porque parece, se sobreentiende, que todo el mundo sabe y comprende acerca del amor de pareja. Y, sin embargo, no es así. Porque igual que hay muchísima gente que confunde el sexo tal cual con el amor, también la hay que confunde el amor con una especie de amistad relativa en la que hay una forma más o menos convenida de vivir la cotidianidad y que aporta unos ciertos beneficios, una relación en la que hay más de racionalidad que no de sentimientos.
¿Por qué hay tanta incomprensión acerca de lo que hace o dice una persona castigada por el desamor continuado, el abandono o la pérdida de la pareja? 
Porque no aman o no han amado nunca, de verdad, a fondo, con sentimientos sinceros, sin miedos, sin cortapisas, con entrega, con ilusión, con alegría, con todo su empeño, embarcándose en un camino al márgen de razonamientos, de defensas, de lógicas, de intereses propios a conseguir: PORQUE NUNCA EN SU VIDA SE HAN DEJADO LLEVAR HACIA EL PROFUNDO MAR DESCONOCIDO E INCIERTO QUE ES EL AMOR.
Así es: sea por miedo sea por otros motivos, se trata de personas que no saben lo que es el amor de pareja porque no lo han experimentado. Y da igual si están viviendo en pareja, casada o de hecho, o si están viviendo una "relación amorosa" actual viviendo cada uno de ellos en diferentes domicilios. Muchísimo menos importa si se trata de una pareja que tiene unas relaciones sexuales muy satisfactorias, periódicas y continuadas.
¿Por qué? Porque éso no significa que ame al otro/a.
QUIEN NO AMA DE VERDAD, CON SENTIMIENTO PROFUNDO, O NO HA AMADO DE VERDAD Y HA SUFRIDO POR DESAMOR CONTINUADO, ABANDONO O PÉRDIDA DEL OTRO/A, NO PUEDE ENTENDER QUÉ ES LO QUE LE PASA AL QUE AMA Y SUFRE.
Y, TAMPOCO, AL QUE, POR AMAR, SIENTE ALEGRÍA INTERIOR, FELICIDAD, ILUSIÓN, Y SE EMBARCA EN UNA VIDA NUEVA, EN UNA TRANSFORMACIÓN DE SU COTIDIANIDAD...

Consecuentemente, son muchísimas las personas (con independencia de su edad y de si son mujeres u hombres) que no pueden comprender a las que sufren por amor, sea por un desamor continuado en el tiempo por el otro miembro de la pareja, sea por el desamor producido inesperadamente por la comunicación de ruptura o sea por la desaparición o defunción del otro.
Quien sufre el abandono progresivo cotidiano o el abandono repentino, NO PUEDE ENTENDER QUE ÉSO SE PRODUZCA, QUE ÉSO ESTÉ PASANDO, QUE ÉSO HAYA PASADO. Porque, como él/ella ama al otro, no entiende por qué no recibe la misma reciprocidad de la otra persona. PORQUE QUIEN QUIERE AL OTRO/A, NUNCA LO ABANDONARÁ, SEA PROGRESIVAMENTE A LO LARGO DEL TIEMPO (EN SUS ACTITUDES BÁSICAS ESENCIALES DE NO AMOR RECÍPROCO HACIA EL OTRO), SEA DE MANERA REPENTINA.

Hay personas que se sienten mal, frustradas, o incluso sufren un cierto dolor, cuando una relación de pareja se ha acabado o está en grave riesgo de acabarse. Pero el "dolor" que sienten, que experimentan, es algo más propio de una sensación de frustración por desengaño en una especie de amistad prolongada en el tiempo, o por sentirse golpeados en su propio orgullo. Es por ello que éso puede originar enfados, cólera o sensaciones similares hacia la persona "culpable", la persona "causante" de ello. Sus razonamientos en el tema siempre van unidos a conceptos como "culpabilidad" y "obligatoriedad" y no entienden nada que vaya más allá del "estar en la vida cotidiana". No entienden los por qués, no entienden el fondo del asunto. PERO ÉSOS NO SON LOS SÍNTOMAS DEL DOLOR POR DESAMOR DEL OTRO MIEMBRO DE LA PAREJA. Más bien, ésos síntomas, esas "consecuencias", son justamente todo lo contrario a lo que padece, a lo que sufre, la persona que se encuentra hundida en el pozo del desamor: LA PERSONA QUE SUFRE POR DESAMOR SUFRE POR NO TENER EL AMOR DE SU PAREJA.
PORQUE QUIEN SUFRE POR NO SER AMADO, POR SER ABANDONADO DEL AMOR DEL OTRO, SEA POR UN PROCESO CONTINUADO A LO LARGO DEL TIEMPO, SEA POR ABANDONO REPENTINO, NUNCA DECIDIRÁ SEPARARSE, NUNCA, SALVO QUE LLEGUE UN MOMENTO EN EL TIEMPO DE SUFRIMIENTO ("DUELO") EN EL QUE "SE VEA OBLIGADO/A" A TENER QUE ACEPTAR MENTALMENTE QUE LA OTRA PERSONA YA NO LE AMA, O QUE NUNCA LO AMÓ...QUE TENGA QUE ACEPTAR QUE LA HA PERDIDO.

Quien sufre por desamor, sufre físicamente, pero es un dolor invisible, sin manifestación en la piel, en los músculos, en los huesos. Es un dolor real y de manifestación espontánea, que aparece muchas veces cuando menos se espera. Es un dolor que se eleva desde el interior profundo de la persona, desde su corazón, desde su alma. Es un dolor que puede variar en intensidad y en su duración. El dolor por desamor, por ésa pérdida, es como "morir lentamente". Y nada ni nadie puede aliviarlo, salvo el amor de la persona amada.

TIEMPO DE DUELO, TIEMPO DE DOLOR POR LA PÉRDIDA/SEPARACIÓN/ABANDONO/DESAMOR CONTINUADO DE LA PERSONA AMADA.-
Efectivamente, el dolor por desamor es el dolor del duelo, del que pierde a la persona que amaba, que quería, que sentía en su corazón. Que sentía en lo más profundo de sí mismo/a. No porque se trate o se tratara de una persona con la que se ha ido o se va "conviviendo más o menos bien", o "se está relacionando y con quien se viven o se han vivido "muchos buenos momentos", "muchas cosas buenas, positivas", o planteamientos similares.
Porque no se trata de "pasarlo bien", ni de sexo "del bueno" o "tal cual", ni la falta o pérdida tiene nada que ver con la falta o pérdida del "amigo/a con el que se estaba", ni tampoco tiene nada que ver sufrir heridas en el orgullo propio...
Por el contrario: se trata de un dolor que es casi permanente, que yace y que puede estar más o menos dormido, pero que sale y se manifiesta incluso cuando menos se le espera...desde dentro, desde el interior profundo y no de la mente, que produce tristeza, "muerte por dentro"...no viene de la razón, sino desde el interior del corazón...desde el alma.

¿CUÁL ES LA ACTITUD ESENCIAL Y PERMANENTE DE QUIEN ESTÁ SUFRIENDO DESAMOR CONTINUADO EN EL TIEMPO O DE QUIEN HA SIDO ABANDONADO POR SORPRESA, REPENTINAMENTE, O INCLUSO DE QUIEN VE PELIGRAR SERIAMENTE SU RELACIÓN AMOROSA DE PAREJA Y SÍ AMA DE VERDAD AL OTRO?
Al contrario de lo que muchos piensan, porque no entienden nada, NO ES UNA ACTITUD DE cólera, de enfado, combativa, guerrera, de pedir culpabilidades, de exigencias, de reclamaciones, de defensa de sus intereses, "lógica", "razonable", acomodaticia, convenida, acordada, etc. ES TODO LO CONTRARIO: ADOPTA UNA ACTITUD ESENCIAL DE PETICIÓN, DE SUMISIÓN, DE AUTOCULPARSE, DE ROGAR...DE "ARRASTRARSE" DETRÁS DEL OTRO...Y NO DE UNA MANERA ESPORÁDICA, SINO CONTINUADA A LO LARGO DEL TIEMPO, PERMANENTE...SE TRATA DE HACER LO QUE HAYA QUE HACER CON TAL DE TENER EL AMOR DEL OTRO, DE NO PERDER AL OTRO.
Porque sabe que lo único que puede aliviarle en su dolor, lo único que puede curarle, es, justamente, que el otro/a le quiera, le ame.
Y para tenerlo/a a su lado, le pide perdón (aunque no sepa muy bien por qué razón le pide perdón) y reiteradamente intenta verlo/a, estar lo más posible con él/ella, le ruega, le pide y le dice "QUE ESTÁ DISPUESTO/A A HACER LO QUE HAGA FALTA"...MODIFICAR SU CONDUCTA, "CAMBIAR", "SER DIFERENTE"...LE PIDE AL OTRO SU AMOR, QUE VUELVA, QUE ÉSTE POR ÉL/ELLA...LE RUEGA, LE SUPLICA...
SIEMPRE, CONTINUADAMENTE A LO LARGO DEL DÍA, DE TODOS LOS DIAS, DE TODO EL TIEMPO QUE HAGA FALTA...ESTÁ DISPUESTO A HACER LO QUE SEA, A IR DONDE SEA...DESESPERADO/A, PENDIENTE...SU ACTITUD NO ES "DE COMBATE", SINO TODO LO CONTRARIO.
La persona que va perdiendo o ha perdido o siente el riesgo de perder el amor del otro, SIEMPRE, SIEMPRE (mientras no piense o considere que de verdad lo ha perdido y que no puede seguir en el mismo pozo continuado de dolor porque ya no hay esperanza, o que ya no existe aquel amor del otro o que nunca llegó a existir el amor del otro) LE DIRÁ AL OTRO:
"TE QUIERO, TE QUIERO...DÁME LA OPORTUNIDAD...HARÉ TODO LO QUE SEA NECESARIO, TODO LO QUE HAGA FALTA...PARA QUE ME QUIERAS, PARA QUE SEAMOS FELICES"
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Abandono, pérdida, resquebrajamiento, rotura de sentimientos, de esperanzas, de ilusiones, de sueños...Los sentimientos son algo tan tan delicado como los pétalos de una amapola, como las alas de una mariposa...y sí, únicamente sabe de esa delicadeza quien lo ha experimentado, quien ha experimentado, de verdad, el amor de pareja.
El que ama y sufre por amor, el que pierde o ha perdido "su" amor, sufre porque le duele esa pérdida y lo único que anhela, lo único que pretende, persigue, busca, a lo largo del tiempo, de forma continuada, mientras tenga esperanza, es llegar a conseguir volver a tener "su" amor...como sea, haciendo lo que sea, pidiendo, rogando...sin parar...trágicamente...es como un morir continuado por dentro...una "muerte" que los demás no entienden...los que no han amado nunca.
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UN PEQUEÑO PENSAMIENTO, AQUÍ Y AHORA, PORQUE LA VIDA SON MOMENTOS, ILUSIONES, SUEÑOS Y QUIMERAS, VITALIDAD PLACENTERA:

Y YO TE ESTUVE ESPERANDO...ESPERANDO...

No es que no fuera,
es que comenzó pero no quiso o no se atrevió...
sólo tenía que seguir, llegar a ser...
pero, no...siempre no...
sea por los miedos o los no sé qués,
que lastran el sí ser, mi grato amanecer...
Porque los abrazos y los besos que se esperan,
sólo dolor por desamor producen,
y el que espera desespera,
envejece y muere por dentro...
Y urgentes curas necesita, doquiera que las encuentre...
nuevas fragancias, nuevos embelesos y deleites...
ilusiones de la mañana...
una dulce mirada...
un despertar del alma....
unas caricias para el corazón que siempre quiere vivir...
más allá del día...en una nube de terciopelo alada...
Porque el deterioro, la vejez y la muerte
no son quimeras, sino que están aquí, a mi vera...
lejos de los universos juveniles e inquietos,
tan sólo a metros, muy cerquita de mí...
y aunque no los llame ni los quiera, se acercan sigilosamente,
para acompañarme y llevarme consigo, atolondrarme...cautelosamente...
¡Quiero vivir!
En cada mañana, en cada atardercer, en cada anochecer...
y, por encima de todo y de todos,
sobretodo, y ya para siempre,
quiero ser...
ser yo mismo...
amar y ser amado...
No, no me importa ni cuánto, ni cuándo, 
ni dónde, ni cómo, si llega y en mí se estanca...
Sentimientos vivos, vitales,
contínuos, vivaces...
que no es tiempo ya de estar,
sino de sentir,
de gemir, besar, llorar y reir...
¡Quiero vivir!
















lunes, 8 de mayo de 2017

LA LUCHA POR PODER SER UNO MISMO: LA SUPERVIVENCIA Y ELEVACIÓN DE TU ALMA (I) /THE FIGHT FOR BEING ONE: THE SURVIVAL AND ELEVATION OF YOUR SOUL (I)/ Борьба за власть быть самостоятельной: Выживание и поднять вашу душу (I)

Normalmente, pensando o sin necesidad de pensar, por lo que llamamos "instinto", toda persona, como cualquier ser vivo, tiene tendencia a luchar por su propia supervivencia. Pero siempre que se habla de ello solemos hacer comentarios relativos a esa lucha por la supervivencia cotidiana en el ámbito material (obtener ingresos monetarios) en la sociedad concreta en la que cada persona vamos pasando nuestra vida física terrena. En otras circunstancias, cuando conocemos a alguien que padece algún tipo de enfermedad o problema de salud, comentamos acerca de la lucha por sobrevivir y nos referimos al ámbito de la salud. De la salud física, "corpórea", de los tejidos, músculos y demás partes del cuerpo físico de la persona en cuestión.
Así, el concepto de supervivencia suele ser utilizado en las comunicaciones como algo que va sólo referido al cuerpo y a la obtención de los recursos mínimos monetarios o aquellos que se pueden considerar suficientes como para ir sobrellevando la vida cotidiana adecuadamente.

¿Y EL TEMA DE LA LUCHA POR LA SUPERVIVENCIA DE TU ÁMBITO INTERIOR, DE TODO TU COMPONENTE AFECTIVO, ANÍMICO, ESPIRITUAL...DE TU PROPIA ALMA, EN DEFINITIVA?

La vorágine de la vida cotidiana actual suele tener como consecuencia que la mayor parte de las personas viven "arrastradas" por un día a día en el que todo el ámbito íntimo de su personalidad o la mayor parte del mismo (de su propio "ser interior", de lo que podríamos calificar como su personalidad más específica e íntima individual...lo que le hace ser, en definitiva, "quien es") se va dedicando a la realización de todo tipo de tareas y actividades que tienen que ver con los ámbitos externos o exteriores de su persona, y que, lógicamente, vienen condicionados por su propia lucha por la supervivencia física y material dentro de la sociedad concreta geográfica e histórica en la que están desarrollando su vida, su existencia terrena.

ADEMÁS, POR SI TODO LO ANTEDICHO NO FUERA YA EXCESIVO, RESULTA QUE "TODO LO EXTERIOR QUE ENVUELVE A LA PERSONA" SUELE PRODUCIR "NIEBLAS, OSCURANTISMOS, DISPERSIONES MENTALES, ESPEJISMOS DE TODO TIPO" EN LA MENTE INDIVIDUAL...INTENTANDO ALEJARLE DE AQUELLO PARA LO QUE, REALMENTE, "TIENE QUE TRABAJAR"...LO EXTERNO, LO EXTERIOR, ALEJA A LA PERSONA DE AQUELLO QUE ES REAL Y VERDADERAMENTE SU MISIÓN ESPECÍFICA EN ESTA VIDA FÍSICA PASAJERA: LA MISIÓN DE SU ALMA.

LO EXTERNO, LO EXTERIOR, ALEJA O INTENTA ALEJAR, CONTINUAMENTE, A LA PERSONA DE SU ÁMBITO MÁS ÍNTIMO DE LO QUE HAY EN ELLA MISMA Y QUE ES CONSUSTANCIAL A SÍ MISMA, QUE LE HACE SER, JUSTAMENTE, QUIEN ES Y QUE LA HACE DIFERENTE A TODAS LAS DEMÁS PERSONAS QUE LE RODEAN...

¿QUÉ ES, REALMENTE, "SER UNO/A MISMO/A"?
¿Tus brazos? ¿Tus piernas? ¿Tus ojos? ¿Tu músculo del corazón? ¿Tu cerebro?

Todo éso forma parte de tí, sin duda alguna. Ahora bien, realmente ¿todo éso es lo más, lo más, esencial e intrínseco de tí mismo/a, lo que "más define a tu ser persona, con lo que más te identificas a tí mismo/a?


 LAS PERSONAS CON QUIENES MÁS COMPARTES TU VIDA COTIDIANA ¿TE AYUDAN A SER TÚ MISMO/A? ¿O ES JUSTO LO CONTRARIO? ¿PUEDES DESENVOLVERTE EN TU RELACIÓN HACIA ELLAS DE ACUERDO A COMO TÚ REALMENTE ERES INTERIORMENTE? ¿PUEDES TRANSMITIRLES TODO LO QUE DE TÍ SALE HACIA ELLAS Y QUE TIENE QUE VER CON EL AMOR, LA LUZ, EL BIEN?

¿O TE ENCUENTRAS, EN REALIDAD, EN UNA ESPECIE DE DESIERTO O DE CÁRCEL CON BARROTES INVISIBLES QUE HACEN QUE TU DÍA A DÍA NO TE PERMITA "SALVAGUARDAR" AQUELLO QUE TU ESENCIA, TU ALMA, TE ESTÁ DICIENDO, EN ALGUNA QUE OTRA OCASIÓN, QUE TIENES QUE REALIZAR?

Las relaciones humanas están basadas en la libertad, en la reciprocidad, en la simplicidad, en la facilidad. 
Y SI TE VAN IMPIDIENDO, EN POCO O EN GRAN PARTE, SER QUIEN TÚ REALMENTE ERES, EN EL DÍA A DÍA, EN TU VIDA COTIDIANA, ES PORQUE ESA OTRA PERSONA O PERSONAS CON QUIEN/ES TE RELACIONAS (DA IGUAL SI ES EN EL ÁMBITO DE RELACIÓN DE UNA PAREJA, SI ES UNA RELACIÓN PATERNO-FILIAL, SI ES UNA RELACIÓN FRATERNAL, ETC.) TIENEN UNAS CARACTERÍSTICAS MUY DIFERENTES A TU PERSONA: NO ES, NO SON, NI MEJOR NI PEOR, NI MEJORES NI PEORES, SINO QUE ES/SON MUY DIFERENTE/S (SIN QUE ENTREMOS AQUÍ A EVALUAR POSIBLES RAZONES POR LAS QUE ES DIFERENTE): SU ALMA ES DIFERENTE DE LA TUYA.

Y SI TU ALMA ES DIFERENTE AL OTRO/S, SUS "LÓGICAS Y RAZONAMIENTOS MENTALES" O SUS HÁBITOS CONDUCTUALES, SON MUY DIFERENTES A LOS TUYOS.

La consecuencia directa de dicha diferencia es que habrá una cotidianidad en esa relación que no será satisfactoria, en el fondo, para ninguna de ambas personas o de las varias personas, por mucho que nos empeñemos en intentar, una y otra vez, que sea lo contrario. Porque hay una diferencia de raíz, esencial, en ambas personas o en las personas que compongan la relación: ALGUNA DE ELLAS NO TIENE LA ACTITUD BÁSICA ESENCIAL DE AMOR HACIA LA OTRA, O BIEN, NO LA TIENE EN EL MISMO GRADO DE INTENSIDAD O CAPACIDAD QUE TIENE LA OTRA/S.

ALMAS DIFERENTES, DIFERENTES RESPUESTAS Y ACTITUDES ESENCIALES.

Por éso (en el caso de la pareja) les cuenta tanto vivir momentos recíprocos de satisfacción interior emocional, de intimidad espiritual compartida...de Vivir momentos ajenos al tiempo y al lugar, al cuánto, al cómo, al dónde...

La lucha, por tanto, ya no es únicamente por la supervivencia física y material, sino también por la supervivencia de tipo espiritual, íntima, personal. Es la lucha por la supervivencia de lo más esencial de cada persona: su propia alma.











martes, 25 de abril de 2017

CUANDO LA CONVIVENCIA VA SEPARANDO A LA PAREJA (DIFERENCIAS QUE GENERAN FRUSTRACIONES AMOROSAS I) / WHEN COEXISTENCE IS SEPARATING TO THE PARTNER (DIFFERENCES THAT GENERATE AMUSING FRUSTRATIONS I)

Hay muchas parejas, de todas las edades, que tienen una relación previa a la convivencia cotidiana que ellos mismos califican como positiva en todos o en múltiples aspectos y que es la que hace que den el paso definitivo a vivir bajo el mismo techo.
Pero ese vivir bajo el mismo techo pasa a ser cada vez más, paulatinamente, otro tipo de relación, muy diferente a la existente previamente. Porque ya intervienen otro tipo de factores que antes no se daban, que no existían.
Quizás, por éso mismo, hay cada vez más personas en la actualidad que prefieren tener relaciones amorosas en las que cada cual vive independientemente en su propio domicilio. Prefieren "el encuentro mutuo concertado" que no la convivencia "con todo lo que ello acarrea" (con sus respectivos roles, obligaciones tácitas presumibles, etc.).
Prescindir de todo "lo poco grato" y sí tener "todo lo bueno e interesante". Entretenimiento, deseo, pasión...

HAY QUIEN DICE QUE "LOS POLOS OPUESTOS SE ATRAEN"...
Seguramente será muy interesante y positivo para tener una atracción instintiva, para "pasar el rato" con todo tipo de contenidos que acuerden las personas que se relacionan, pero no es nada útil ni acertada dicha frase para que nos sirva de guía a la hora de buscar/encontrar a otra persona con quien llegar a tener una convivencia cotidiana prolongada en el tiempo, bajo el mismo techo...para formar "una familia"...Y mucho menos si a ello se le suma el factor negativo de tener que convivir bajo el mismo techo, en las mismas dependencias, que los padres de cualquiera de ellos: una cosa es "encontrarse un rato" y otra muy distinta es la convivencia continuada en el tiempo.

El psiquiatra Camilo Umaña Valdivieso, en una entrevista publicada en el diario "La Vanguardia" de Barcelona, en fecha 2 de marzo de 2012 (http://www.vanguardia.com/vida-y-estilo/galeria/146040-o-muy-parecidos-o-mejor-polos-opuesto) habla claramente sobre el tema:
"Esas diferencias se convierten en incompatibilidades y hace que con el tiempo salgan a relucir en toda su dimensión y se generen conflictos. Si a los dos les gustan cosas diferentes, entonces alguno se tiene que sacrificar, y uno se queda solo y aburrido porque tiene que hacer actividades por separado. Si el parecido es en gusto y similitudes en su forma de ser como personas, podemos predecir que van a ser felices en la convivencia, el poder compartir la cotidianidad sin tener dificultades para la toma de decisiones y actividades cotidianas.                
Si la diferencia está en formas de personalidad y se sienten que las decisiones y actividades no pueden ser tomadas por tener criterios muy diferentes, podremos predecir que su vida cotidiana será ceñida por los conflictos"
Por su parte, la psicóloga Maritza Gabriela Otero, en esa misma entrevista, nos dice que cuando hay diferencias y "no estás dispuesto a cambiar, la relación tiende a fracasar".

El filósofo Paul Hudson ha dejado escrito lo que considera que es el amor, como algo muy diferente del enamoramiento (http://www.biobiochile.cl/noticias/2014/10/27/filosofo-expone-las-10-diferencias-entre-estar-enamorado-y-amar-de-verdad.shtml):
“No sólo quieres, necesitas a esa persona. La necesitas para vivir una vida feliz y saludable, debido a que tu felicidad depende literalmente de él/ella (...) Necesitas que él o ella sea parte de tu vida de una forma u otra, no porque quieres ser dueño de un pedazo de esta persona, sino porque quieres darle un pedazo de ti mismo; amar a alguien es considerar que esa persona es digna de ser dueña de una parte tuya (...) Amar a alguien no se trata tanto de las emociones, se trata más de los pensamientos (...) pensar en alguien, desearle lo mejor, hacer lo posible para que él o ella sea feliz y cuidar a esa persona tanto como a ti mismo, eso es el amor (...) El objetivo que tenías ya no existe porque ya lo has alcanzado (...) Lo único que puedes hacer es seguir reforzando lo que ya tienes (...) no sólo es comprender que lo que tienes es todo lo que necesitas, sino que tienes ganas de fortalecer ese vínculo de manera indefinida"

ALGUNAS DIFERENCIAS ESENCIALES ENTRE LOS MIEMBROS DE LA PAREJA: 
1) EL VACÍO EMOCIONAL EN ALGUNO DE ELLOS
El psicoterapéuta Robert Weiss, en uno de sus análisis sobre las principales causas por las que se llega a la infidelidad  por parte de alguno de los miembros de la pareja, tanto en hombre como en mujeres, nos dice que una de las razones es " (que la pareja) no le aporta el suficiente amor, el tiempo y la atención que considera adecuadas (...) el sexo y el romance se utilizan para llenar un vacío emocional"
(El Confidencial, 26 de junio de 2012, http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/2012-06-26/los-once-motivos-que-nos-conducen-a-la-infidelidad_502305/)

La psicóloga Lidia García Asensi nos dice sobre el vacío emocional (https://psicologiaymente.net/clinica/vacio-emocional#!):
 "Se trata de un vacío que se convierte en una sensación muy dolorosa y un gran sentimiento de soledad, y es que sientes que hay algo que necesitas para sentirte completo, pero que quizás no sepas qué es, y ese algo es una necesidad de cariño y aprobación (...) Muchas personas combaten este vacío de distintas maneras pensando que así podrán completarse (...) Las causas del vacío emocional acostumbran a ser varias,afectando todas a la vez a nuestras expectativas y creencias. Quizás cuando fuiste pequeño no recibiste el afecto que necesitabas, o quizás viviste muchas peleas abrumadoras en casa o no sentías que se validasen tus esfuerzos y resultados. O quizás viviste una pérdida o vínculo afectivo que para ti era importante (...) yo puedo tener una pareja con la que me encuentro a gusto y me quiere, pero quizás la relación no me satisface y puedo sentirme solo y vacío por ello.
Es por ello, que en ocasiones buscamos esto que nos falta en mi relación de pareja actual en otra persona, pero sin ser capaces de desvincularnos de nuestra pareja (...) Muchas veces miramos a otro lado o hacemos oídos sordos a este vacío porque no queremos toparnos con la realidad por la que nos sentimos de este modo, provocando una gran dificultad para mantener nuestro bienestar emocional."

Puede pasar, incluso, que uno de los miembros de la pareja tenga una sensibilidad muy elevada o un alma muy evolucionada, algo que no es tratado por los especialistas en psicología/psiquiatría, pero que sí podemos llegar a considerar por quienes tenemos muy en cuenta el elemento espiritual de las personas, su alma/energía vital/esencia de vida/como le quieras llamar: puede darse una diferente capacidad/evolución espiritual entre los miembros de la pareja (bien ya de por sí desde que comienzan la relación amorosa entre ellos, bien a lo largo de las distintas etapas de su vida respectiva) que haga que esa necesaria intimidad psíquica/espiritual en su relación amorosa sea insatisfactoria para alguno de ellos.
A este respecto hace también referencia una segunda diferencia posible entre ambos y que a continuación señalamos:

2) LA DIFERENTE CAPACIDAD PARA AMAR AL OTRO:
Puede parecer que todos tenemos la misma capacidad (y, por tanto, también, en el fondo, la necesidad del otro, de recibir del otro, porque la relación amorosa es algo mútuo, compartido, de "ir"/darse" recíprocamente al/del otro) de amar al otro miembro de la relación amorosa, pero no es cierto: uno puede querer mucho más e intentar ser lo más consecuente posible con su forma esencial, intrínseca, de ser él mismo, de ser como en el fondo es, de ser como ha sido, es y será siempre en ése ámbito de sentir, de darse/recibir...¿y si el otro no tiene una actitud esencial, básica, hacia él que le permita a ese otro el poder ser, en el día a día, en la convivencia cotidiana, como quiere, como necesita ser, en ese ámbito fundamental como es el "hacer", sentir, vivir interiormente/exteriormente toda esa capacidad/necesidad de amar al otro?
Puede haber no sólo razones de tipo interno en el otro miembro de la pareja que impidan, imposibiliten, en el día a día esa capacidad/necesidad de dar/recibir más o mucho más amor, sino también razones de tipo externo, condicionantes de las acciones u omisiones del sujeto.
El psicólogo Walter Riso nos habla de esa especia de limitaciones "invisibles" al amor, de lo que él llama "Amores insípidos" (http://www.walter-riso.com/tag/relaciones-de-pareja/):
"Hay amores que son como un huevo sin sal: desabridos. Puede que el sentimiento exista, pero no se ve ni se siente. Se intuye, se presiente, pero no se evidencia.Un amor aséptico no necesita una cama, sino un quirófano. Es una flor cerrada que se ahoga en su perfume. Un capullo de clima caliente en clima frío. El amor requiere aire despejado, largas primaveras y buena temperatura ambiente. De no ser así, se arruga, se repliega sobre sí mismo y envejece.
El impulso afectivo debe moverse con libertad para no morir. Y no me refiero al sentir desbocado que lastima y enloquece, sino a la candela que necesita el amor para mantenerse vivo.
Un afecto timorato, amansado y moldeado por el hipercontrol, se parece más a un ordenador que a un ser humano (...) La racionalidad es la peor enemiga de la pasión.
Las personas que han hecho de la mesura sentimental una especie de virtud constipada, no solamente frustran a su compañero o compañera, sino que se autoproclaman en directores espirituales del buen comportamiento. Una cosa es el pudor natural que acompaña la experiencia amorosa, y otra muy distinta, la fobia a sentir. Es verdad que la ética del amor requiere una buena dosis de responsabilidad, pero también es cierto que el bloqueo indiscriminado del afecto destruye cualquier vínculo (...) el cariño nunca sobra. El acto de amar no conoce redundancias. Un “te recontraquiero” es mucho más seductor y placentero que un “te quiero” a secas. El escueto y tradicional “buen día” se magnifica cuando lo acompañamos de un abrazo y un pico mañanero. Un pellizcón al atardecer puede ser el preludio de las mil y una noches. Sacar espinillas, peinar canas, jugar con los dedos del otro, susurrar, murmurar, suspirar cara a cara y sobar, son notificaciones y recordatorios de que la relación está viva. Es preferible un amor barroco, con mayúsculas y letras góticas, a un afecto postmoderno, mezquino y de letra menuda (...) Una buena relación no permite la duda afectiva. Cuando el sentimiento vale la pena, es tangible, incuestionable y casi axiomático. No pasa desapercibido porque las miradas casi siempre nos delatan.  Es muy claro: si la persona que dice amarme vive “confundida”  y me acaricia cada muerte de obispo, la cosa está grave. Puede que me aprecie bastante, pero no creo que me ame.
¿Cuándo fue la última vez que te desmadejaste en los brazos de la persona amada? ¿Hace cuánto que no amaneces encalambrado, retorcido, anudado con las piernas del otro, sin almohadas y con tortícolis? El bienestar afectivo no es otra cosa que cariño al por mayor. Ese es el secreto: dejar salir el amor por los cuatro costados (en realidad son seis) hasta inundar la persona que amas. Lo demás viene por añadidura.
El ímpetu amoroso no puede silenciarse. Cuando se dispara, el organismo no cabe en su pellejo, lo implícito se hace explícito y el cuerpo, incontenible, se desborda en imprudencias. Y es precisamente ahí, entre el cataclismo hormonal y la comunión de dos, que el amor comienza a saborearse."










viernes, 16 de diciembre de 2016

CUANDO LOS HIJOS CRECEN: ¿VIVIR SOLOS O EN PAREJA? / WHEN CHILDREN GROW: LIVING ALONE OR COUPLE?

Según las estadísticas oficiales, una de cada diez personas ya vive sola en España. Así, las casas en las que habita una sola persona son ya el 25 % del total de los inmuebles destinados a vivienda. Una cuarta parte. Se trata de más de cuatro millones y medio de personas. Y, de ellas, casi la mitad tiene 65 años o más.
(http://www.elmundo.es/sociedad/2016/04/06/5704dc75e2704e92458b45c8.html)

Si nos damos una vuelta por internet, veremos que es algo general: no es únicamente que haya viudos/as, sino que cada vez hay más personas que deciden vivir solas, bien sea porque no quieren vivir en pareja, bien sea porque tienen pareja sentimental pero cada uno de ellos vive solo/a en su respectiva vivienda, bien sea porque han vivido bajo el mismo techo con otra persona y han decidido separarse, porque el amor se acabó o vivir en pareja les aporta poco o nada a cualquiera de ellos o a los dos.

Hay factores diversos que hacen que dichas estadísticas no muestren un número aún muchísimo mayor de personas que viven solas:
1.- La influencia mental de la mentalidad "mayoritaria" del medio sociológico en el que habita la pareja (el "qué dirán", las opiniones de los familiares más directos, factores religiosos, la educación recibida, etc.).
2.- Si hay hijos, la edad de los mismos, su salud, su situación personal, etc.
3.- La inercia de la cotidianidad, del día a día. Cuesta salir de dichos esquemas, de dichas costumbres adquiridas en todos los ámbitos.
4.- El miedo a "salir del hogar" y tener que vivir solo/a, afrontar la vida cotidiana directamente.
5.- El síndrome de la mujer maltratada por el marido (cuando hay violencia de género).
6.- La falta de recursos económicos para valerse de manera independiente, el sentirse incapaz (por la edad, por la falta de experiencia laboral, etc.) para afrontar "fuera del hogar", en solitario, la experiencia de vivir solo/a, al tener que vivir de un salario, de unos ingresos por cuenta propia o por cuenta ajena. Y hay que tener en cuenta que estamos en medio de una crisis económica muy muy fuerte, donde el trabajo es un bien muy escaso y al que se tiene un muy difícil acceso a según qué edades y según qué formación laboral recibida.
7.- Otros cualesquiera (el lector/a puede pensar al respecto, seguro que encontrará algún que otro motivo más)
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LA VIDA ES TUYA, DE NADIE MÁS. CADA CUAL VIVE LA SUYA. Y NO SABES NI CUÁNTO MÁS VAS A VIVIR NI TAMPOCO EN QUÉ CONDICIONES.
TU CUERPO Y TU ALMA SON TUYOS : ¿EN QUÉ INVIERTES, EN QUÉ VAS A INVERTIR EL TIEMPO QUE DIOS/COMO LO QUIERES LLAMAR TE HA DADO?

SI TIENES ALGÚN SUEÑO, SI CREES QUE TIENES COSAS POR VIVIR Y QUE NO PUEDES HACERLAS A CAUSA DE CÓMO ESTÁS VIVIENDO, NO TE PONGAS A TÍ MISMO/A BARROTES, CÁRCELES IMAGINARIAS: SUPERA EL MIEDO Y LÁNZATE A LA VIDA.