¿QUÉ AMOR RECIBES DE TU PAREJA? LA MÚTUA RECIPROCIDAD/WHAT LOVE DO YOU RECEIVE FROM YOUR COUPLE? THE MUTUAL RECIPROCITY

Se ha divulgado durante siglos la idea de que hay que sacrificarse por el otro/a, por la pareja. Se nos ha ido mentalizando de que es absolutamente necesario tener nuestra "media naranja" para poder llevar una vida cotidiana que sea mínimamente completa y gozosa, que nos satisfaga.

Se nos ha inculcado la idea del amor romántico, exacerbado, extremo, idílico...irreal, abstracto, sublime, más allá de la razón...el otro/a como depositário/a de nuestras ilusiones, anhelos, etc.

Se nos dice hasta la saciedad que debemos buscar nuestra felicidad (sin que nadie aclare muy bien en qué consiste la felicidad...para tí, para el otro/a, para cada cual) y que sin una persona al lado dicha felicidad es casi casi imposible.

Pero todos sabemos, a estas alturas de la evolución de nuestra sociedad, que cualquier persona puede ser dichosa en general (o incluso muy dichosa) sin necesidad alguna de convivir con otra, bajo el mismo techo, sin compartir ámbitos de la vida cotidiana.

En el ámbito jurídico matrimonial la pareja se considera un contrato en el que ambas partes tienen sus correspondientes derechos y obligaciones. Es decir: cada uno tiene obligaciones que cumplir con respecto a la otra parte.

Quizás en alguna ocasión te plantees o te hayas planteado ya la siguiente pregunta:

¿QUÉ AMOR ESTOY RECIBIENDO DE MI PAREJA?

Acto seguido deberás preguntarte a tí mismo/a si realmente, en el momento presente (no en tu pasado o cuando te casaste o comenzaste a convivir con el otro/a), estás recibiendo lo esencial que, en el fondo de tí, esperas recibir de él/ella.

¿Quizás tú no le estás aportando también lo que él/ella espera de tí?

Como siempre decimos: LA REALIDAD ES LA QUE ES, NO LA QUE UNO/A QUISIERA MENTALMENTE QUE FUESE.

¿QUÉ ES EL AMOR? AMAR Y SER AMADO, SENTIRSE FELIZ / WHAT IS LOVE? Love and be loved, to be happy / Che cos'è l'amore? Amare ed essere amati, di essere felice / C'EST QUOI L'AMOUR? L'amour et d'être aimé, d'être heureux

Da la impresión de que cada persona tiene su propia idea de lo que es el amor. Y como cada persona es distinta a todas las demás, parece normal que así sea. No obstante, si ponemos como ejemplo a dos personas adultas que puedan ser consideradas, a priori, como "normales" (es decir, sin transtornos de la personalidad, sin complejos inhabilitatorios, sin mentalidad restrictiva o negativa hacia lo que es la libertad de los sentimientos, de hacer que el espíritu sea libre y sienta en libertad, etc.), quizás puede llegarse a realizar un breve esquema que permita tener una idea clara de lo que cabe considerar que es el amor.

Creo que el amor sólo es uno, en realidad, pero que tiene muchas variantes, contenidos diversos, etc. Son manifestaciones del espíritu, y el espíritu puede ensancharse a voluntad. Veamos algunos ejemplos para darnos cuenta de ello:

A) EL AMOR PATERNO-FILIAL.-

Cuando pensamos en el amor de una madre o de un padre, el que sentimos de ella o de él, enseguida nos damos cuenta de que es algo que supone una dedicación hacia nosotros, un "estar" pendiente de qué necesitamos, no únicamente darnos abrazos, besos, etc. No es únicamente, ni mucho menos, el recibir esas manifestaciones o expresiones externas del amor materno o paterno que sienten hacia nosotros, sino que es su cuidado, sus atenciones, cualesquiera de las cosas, gestos, acciones u omisiones, que supongan que "están ahí, junto a nosotros, para nosotros, por nosotros".

Recibimos amor de nuestro padre o de nuestra madre, nos sentimos amados por ellos.

B) EL AMOR ENTRE HERMANOS, AMIGOS, FAMILIARES, MASCOTAS, ETC.-

Pensemos en ello...Nuevamente surgen las mismas palabras, los mismos conceptos: dedicación, "estar ahí para nosotros", cuidarnos, etc. etc.

Dice un refrán popular español que "El roce hace el cariño". Consecuentemente, las actitudes amorosas, la dedicación, el respeto, la valoración y apoyo, etc. es lo que va forjando, día tras día, esa intimidad particular con la otra persona, con la mascota, etc. Una intimidad amorosa. Una intimidad de afecto, de cariño, de unión en el amor. Y es esa unión en el amor lo que hace que la persona se sienta amada, se sienta feliz.

Incluso puede ir ensanchándose "el corazón" hacia toda la obra de la Vida, de lo bueno que tienes la ocasión de ir viviendo en esta vida pasajera actual, de lo que la Esencia Divina/Dios/El Creador/Como le quieras llamar pone a tu alcance, pero aquí y ahora, en el presente artículo, no nos vamos a ocupar de dicha temática.

¿QUÉ ES EL AMOR DE PAREJA?

En general, los hombres esperamos de nuestra pareja amatoria el "sentirnos amados". Y, en la práctica cotidiana, en el día a día, ¿cómo llega un hombre a sentirse así?

Como yo no soy académico y este artículo de opinión quiere ser muy claro y práctico, me permito el lujo de decir las cosas claras, para que sea fácil de entender.

Un hombre medianamente normal, en todos los aspectos, lo que quiere recibir de su pareja, lo que va a hacer que se sienta amado, feliz, es lo siguiente:

- Sentirse valorado.

- Sentirse respetado.

-Sentirse priorizado respecto a las demás personas: sentir que para su    compañera/mujer/esposa o como le quieras llamar es la persona "que está por encima de  las demás".

- Sentirse "cuidado", "atendido".

- Sentirse "deseado".

- Sentirse "acompañado".

- Sentirse "defendido".

- Sentirse "abrazado", "recogido".

- Sentirse "descansado", "en paz".

No soy mujer, así que no puedo hablar respecto a lo que, en general, puede querer una mujer de su hombre/esposo/compañero o como se le quiera denominar, pero, imagino, no será algo muy diferente a lo mismo que hemos mencionado acerca del hombre.

Todas esas frases, conceptos, etc. pueden, incluso, reducirse y hacerse más claros: LOS HOMBRES, EN EL FONDO, QUEREMOS UNA SEGUNDA MADRE QUE, AL MISMO TIEMPO, SE ENTREGUE TOTALMENTE A NOSOTROS EN EL ÁMBITO SEXUAL, SENTIR A LA COMPAÑERA/ESPOSA/MUJER O COMO LA QUIERAS LLAMAR, COMO ALGO "LO MÁS NUESTRO POSIBLE", PARA ASÍ, AL MISMO TIEMPO, SER NOSOTROS TAMBIÉN DE ELLA.

CUANDO SE PRODUCE ESE "DARSE RECÍPROCAMENTE", SE PRODUCE ESE TESORO QUE ES EL AMOR DE PAREJA: SE CONSTRUYE DÍA TRAS DÍA UN MUNDO PROPIO, PARTICULAR, ESPECIAL, ÍNTIMO, ENTRE AMBOS MIEMBROS.

LA MUJER VA PAULATINAMENTE "ACOGIENDO", "ABRAZANDO", DE TAL MANERA A SU HOMBRE, QUE ÉL SIENTE QUE ELLA ES COMO UNA SEGUNDA PIEL DE SÍ MISMO, QUE ELLA ES LA PARTE QUE LE FALTA, QUE ELLA ES PARTE DE ÉL: ÉSE ES EL ACOPLAMIENTO, DONDE EL CUERPO ES TAN SÓLO, ÚNICAMENTE, LA EXPRESIÓN DEL SENTIMIENTO, DEL "CORAZÓN", DEL ESPÍRITU, DE LO MEJOR DE CADA UNO DE ELLOS.

Ejemplos sencillos de todo lo antedicho y que, enseguida, todos entendemos: no sólo se trata únicamente de intentar disfrutar con el otro/a lo más y mejor posible en la cama, en el ámbito sexual; no sólo se trata de dar besos, abrazos y muestras exteriores de afecto o cariño, sino que se trata, también, día tras día, de acompañar, escuchar, valorar, respetar, apoyar al otro, prestarle cuidados en todos los ámbitos de la vida cotidiana, etc.

Veamos, por último, algunos refranes populares que reflejan muy bien de qué se trata, cómo se consigue ese mundo particular e íntimo de la pareja, en el que ambos se van a ir sintiendo amados por el otro, felices:

- Dos que se aman, con el corazón se hablan.

- Matrimonio bien avenido, la mujer junto al marido.

- A la mujer casada, el marido le basta.

- El casado, casa quiere.

- Si de novio es tan mezquino, ¿qué será cuando marido?

- Más vale pan con amor que gallina con dolor.

- El amor no tiene cura, pero es la única medicina para todos los males.

En definitiva, el amor de pareja es algo que debe darse y recibirse de manera recíproca, fácilmente, sencillamente. Algo tan simple como dice una frase anónima:

“El secreto para que una relación funcione es que hay que ir al matrimonio tanto a dar como a recibir”.

¿TÚ LE AMAS BIEN O TIENES UN TRANSTORNO DE LA PERSONALIDAD? NO LE PIDAS QUE TE AME MÁS, SI TÚ NO LE PUEDES CORRESPONDER / DO YOU LOVE GOOD OR YOU HAVE A PERSONALITY DISORDER? DO NOT ASK YOU LOVE MORE, IF YOU CAN NOT MATCH you /ВЫ ЛЮБИТЕ ХОРОШИЕ или у вас есть расстройство личности? НЕ ПРОШУ ВАС ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ сопрягать вас

Todos tenemos la tendencia a pensar que actuamos "correctamente". Que nuestros pensamientos, nuestras acciones y nuestras omisiones, son los "adecuados", los "correctos y acertados".

En las relaciones amorosas, enjuiciamos la conducta del otro con respecto a nosotros de acuerdo a nuestra forma de pensar, que puede verse afectada, en el día y momento en que pensamos, por múltiples circunstancias de todo tipo que nos estén afectando cuando realizamos dicho juicio, cuando "valoramos" la conducta del otro en relación a nosotros.

NORMALMENTE, SIEMPRE TENDEMOS A PENSAR QUE LA OTRA PERSONA, TENIENDO EN CUENTA SU HACER O NO HACER HACIA NOSOTROS, SU ACTITUD HACIA NOSOTROS, PODEMOS SABER SI NOS AMA O NO, O, EN TODO CASO, SI NOS AMA "LO SUFICIENTE", SI NOS AMA TANTO COMO NOSOTROS SÍ LA AMAMOS A ELLA, O TANTO COMO NOSOTROS CREEMOS QUE MERECEMOS QUE NOS AME, O TANTO COMO NOSOTROS NECESITAMOS QUE NOS AME.

PERO NUNCA SE NOS OCURRE PENSAR QUE, QUIZÁS, ES QUE LA OTRA PERSONA, O NOSOTROS MISMOS, TIENE O TENEMOS ALGÚN PROBLEMA O ENFERMEDAD MENTAL.

TODOS TENEMOS LA TENDENCIA A PENSAR QUE TANTO LA OTRA PERSONA COMO NOSOTROS "SOMOS PERSONAS NORMALES".

PERO, RESULTA QUE UNA GRAN CANTIDAD DE POBLACIÓN TIENE LO QUE SE DENOMINAN "TRANSTORNOS DE LA PERSONALIDAD". ¿NO TENDRÁ LA OTRA PERSONA UNO DE DICHOS TRANSTORNOS? ¿NO LO TIENES TÚ MISMO/A? Y, SI LO TIENE O LO TIENES, ¿CÓMO PUEDES EXIGIRLE QUE TENGA LA CAPACIDAD SUFICIENTE PARA AMARTE CON LA MISMA CAPACIDAD EN QUE TÚ LE AMAS O NECESITAS QUE TE AME? ¿CÓMO PUEDE EXIGIRTE LA OTRA PERSONA, SI LO TIENES TÚ, QUE LE AMES COMO ÉL/ELLA TE AMA O NECESITA QUE LE AMES?

Estos son los principales transtornos de la personalidad. Pueden afectar decisivamente a tu relación amorosa. Entérate. Piensa. Valora. Decide teniendo en cuenta todas las consecuencias posibles y aquéllo que más te pueda interesar para tu propia vida, que, recuerda, es individual y tuya exclusiva, Dios te la ha dado a tí para que tú la vivas, no a los demás, puesto que cada cual vive la suya. Y la gasta o la malgasta a su antojo o como medianamente puede, le conviene o le dejan. Intenta ser libre y tomar tus decisiones libremente, en función de tí mismo/a, no de los demás. Intenta ser lo más feliz posible, y, para serlo, debes atender a cómo es tu propia esencia, lo que en el fondo de tí mismo eres.

También pueden afectar directa o indirectamente a la relación amorosa de una pareja si cualquiera de sus miembros tiene hijos, padres o personas muy allegadas sentimentalmente que sí tiene/n algún transtorno de la personalidad.

TRANSTORNOS DE LA PERSONALIDAD

(FUENTE: U.S. National Library of Medicine 8600 Rockville Pike, Bethesda, MD 20894 U.S. Department of Health and Human Services National Institutes of Health

https://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/000939.htm )

Los trastornos de la personalidad son un grupo de afecciones mentales en las cuales una 

persona tiene un patrón prolongado de comportamientos, emociones y pensamientos que es muy diferente a las expectativas de su cultura. Estos comportamientos interfieren con la capacidad de la persona para desempeñarse en las relaciones interpersonales, el trabajo y 

otros contextos.

Causas

Las causas de los trastornos de personalidad se desconocen. Se cree que factores genéticos y ambientales están relacionados con su desarrollo.

Los profesionales en salud mental clasifican estos trastornos en los siguientes tipos:

Trastorno de la personalidad antisocial

Trastorno de la personalidad por evitación

Trastorno límite de la personalidad

Trastorno de la personalidad dependiente

Trastorno histriónico de la personalidad

Trastorno narcisista de la personalidad

Trastorno de la personalidad obsesivo-compulsiva

Trastorno de la personalidad paranoica

Trastorno esquizoide de la personalidad

Trastorno de la personalidad esquizotípica

Síntomas

Los síntomas varían ampliamente dependiendo del tipo de trastorno de la personalidad.

En general, los trastornos de la personalidad involucran sentimientos, pensamientos y 

comportamientos que no se adaptan a un amplio rango de escenarios.

Estos patrones generalmente comienzan en la adolescencia y pueden llevar a problemas en situaciones laborales y sociales.

Estas afecciones varían de leves a graves.

Tratamiento

Al principio, las personas con estos trastornos usualmente no buscan tratamiento por su 

cuenta. Tienden a buscar ayuda una vez que su comportamiento ha causado problemas graves en sus relaciones personales o en sus trabajos. También pueden buscar ayuda cuando están luchando con otro problema psiquiátrico, como un trastorno del estado anímico o drogadicción.

Aunque lleva tiempo tratar los trastornos de personalidad, ciertas formas de psicoterapia 

pueden servir. En algunos casos, los medicamentos son un complemento útil.

Expectativas (pronóstico)

El pronóstico varía. Algunos trastornos de la personalidad mejoran enormemente durante la madurez sin ningún tratamiento, mientras que otros sólo mejoran lentamente incluso con tratamiento.

Posibles complicaciones

Las complicaciones pueden incluir:

1.- Problemas con las relaciones interpersonales

2.- Problemas en el trabajo o la escuela

3.- Otros trastornos de salud mental

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Trastorno de personalidad antisocial

El trastorno de personalidad antisocial es una afección mental por la cual una persona tiene un patrón prolongado de manipulación, explotación o violación de los derechos de otros. A menudo este comportamiento es delictivo.

Causas

La causa del trastorno de personalidad antisocial se desconoce, pero se cree que factores 

genéticos y ambientales, como el maltrato infantil, contribuyen a su desarrollo. Las 

personas con padres antisociales o alcohólicos están en mayor riesgo. Los hombres resultan de lejos muchísimo más afectados que las mujeres. Esta afección es común en las personas que están en prisión.

El hecho de prender fuegos y la crueldad con los animales durante la infancia se ven con 

frecuencia en el desarrollo de la personalidad antisocial.

Algunos médicos creen que la personalidad psicopática (psicopatía) es el mismo trastorno. 

Otros creen que la personalidad psicopática es un trastorno similar pero más grave.

Síntomas

Una persona con trastorno de personalidad antisocial puede:

Ser capaz de actuar jovial y encantador

Ser buena para adular y manipular las emociones de otras personas

Quebrantar la ley constantemente

Descuidar su propia seguridad y la de los demás

Tener problemas de consumo de drogas

Mentir, robar y pelear con frecuencia

No mostrar culpa ni remordimiento

Estar a menudo enojado o ser arrogante

Nombres alternativos

Sociopatía; Personalidad sociopática; Desorden de personalidad antisocial

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Trastorno de la personalidad por evitación

Es una afección mental en la cual una persona tiene un patrón vitalicio de sentirse muy:

Tímida

Inadecuada

Sensible al rechazo

Causas

Las causas del trastorno de la personalidad por evitación se desconocen. Los genes o una 

enfermedad física que cambió la apariencia de la persona pueden estar relacionados. 

Aproximadamente el 1% de la población padece este trastorno.

Síntomas

Las personas con trastornos de la personalidad por evitación no pueden dejar de pensar en sus propias limitaciones y establecen relaciones interpersonales con otras personas sólo si 

creen que no serán rechazadas. La pérdida y el rechazo son tan dolorosos que estas personas prefieren estar solas antes que arriesgarse a tratar de conectarse con otros.

Una persona con el trastorno de la personalidad por evitación puede: 

Ser fácilmente lastimada cuando la gente la critica o la desaprueba.

Refrenarse demasiado en las relaciones íntimas. 

Resistirse a involucrarse con la gente.

Evitar actividades o trabajos que impliquen contacto con los demás.

Ser tímida en situaciones sociales por miedo de hacer algo mal.

Hacer que las dificultades potenciales parezcan peores de lo que son.

Mantener el punto de vista de que no son buenas socialmente, no tan buenas como los demás, o que son poco atractivas. 

Nombres alternativos

Trastorno evitativo de la personalidad

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Trastorno límite de la personalidad

El trastorno límite de la personalidad es una afección mental por la cual una persona tiene 

patrones prolongados de emociones turbulentas o inestables. Estas experiencias interiores a menudo los llevan a tener acciones impulsivas y relaciones caóticas con otras personas.

Causas

La causa del trastorno límite de la personalidad (TLP) se desconoce. Se cree se relaciona 

con factores genéticos, familiares y sociales.

Los factores de riesgo para el TLP incluyen:

Abandono en la niñez o en la adolescencia

Vida familiar disociada

Comunicación deficiente en la familia

Abuso sexual, físico o emocional

El TLP tiende a ocurrir más a menudo en las mujeres y entre pacientes psiquiátricos 

hospitalizados.

Síntomas

Las personas con este trastorno a menudo presentan incertidumbre acerca de quiénes son. Como resultado, sus intereses y valores pueden cambiar rápidamente. También tienden a ver las situaciones en términos extremos, o todo es bueno o todo es malo. Sus puntos de vista sobre otras personas pueden cambiar rápidamente. Una persona que luce admiradora un día puede lucir despreciativa al siguiente día. Estos sentimientos súbitamente cambiantes a menudo llevan a relaciones intensas e inestables.

Otros síntomas de este trastorno abarcan:

Miedo intenso de ser abandonado

Intolerancia a la soledad

Sentimientos frecuentes de vacío y aburrimiento

Manifestaciones frecuentes de ira inapropiada

Impulsividad, como con el consumo de sustancias o las relaciones sexuales

Crisis repetitivas y actos de lesionarse, como hacerse cortes en las muñecas o tomar 

sobredosis

Nombres alternativos

Trastorno fronterizo de la personalidad

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Trastorno de la personalidad dependiente

Trastorno de personalidad dependiente es un estado mental en el que las personas dependen demasiado de otros para satisfacer sus necesidades emocionales y físicas.

Causas

Las causas de trastorno de personalidad dependiente se desconocen. El trastorno generalmente comienza en la infancia. Es uno de los trastornos de la personalidad más frecuentes y es igualmente común en hombres y mujeres.

Síntomas

Las personas que sufren este trastorno no confían en su propia capacidad para tomar 

decisiones. Es posible que se sientan devastadas por la separación y la pérdida de alguien y pueden hacer lo que sea, incluso sufrir maltrato, con tal de conservar una relación.

Los síntomas del trastorno de la personalidad dependiente pueden abarcar:

Evitar estar solo

Evitar la responsabilidad personal

Resultar fácilmente lastimado por la crítica o la desaprobación

Enfocarse demasiado en los miedos de ser abandonado

Volverse muy pasivo en las relaciones interpersonales

Sentirse muy perturbado o impotente cuando las relaciones terminan

Tener dificultad para toma decisiones sin el apoyo de otros

Tener problemas para expresar desacuerdos con otros

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Trastorno histriónico de la personalidad

Es una afección mental por la cual las personas actúan de una manera muy emocional y 

dramática que atrae la atención hacia ellas.

Causas

Las causas del trastorno histriónico de la personalidad se desconocen. Los acontecimientos de la primera infancia y los genes pueden ser los responsables. Se diagnostica con mayor 

frecuencia en mujeres que en hombres. Los médicos creen que hay más hombres que pueden tener el trastorno de los que reciben el diagnóstico. 

El trastorno histriónico de la personalidad generalmente comienza al final de los años de la 

adolescencia o poco después de cumplir los 20 años.

Síntomas

Las personas con este trastorno generalmente están en capacidad de desempeñarse a alto nivel y pueden ser exitosos tanto a nivel social como laboral.

Los síntomas abarcan:

Actuar o lucir exageradamente seductor

Dejarse influenciar fácilmente por otras personas

Estar demasiado preocupados por su apariencia física

Ser exageradamente dramáticos y emocionales

Ser demasiado sensibles ante las críticas o la desaprobación

Creer que las relaciones personales son más íntimas de lo que realmente son

Culpar a otras personas de sus fracasos o decepciones

Buscar constantemente confianza o aprobación

Tener baja tolerancia ante la frustración o la demora en la gratificación

Necesidad de ser el centro de la atención (egocentrismo)

Estados emocionales rápidamente cambiantes que pueden parecer superficiales para otros

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Trastorno de personalidad narcisista

Es una afección mental en la cual una persona tiene:

Sentido exagerado de egocentrismo

Preocupación extrema por sí misma

Falta de empatía con otras personas

Causas

Se desconoce la causa de este trastorno. Se piensa que las experiencias tempranas en la 

vida, como una crianza particularmente insensible, favorecen el desarrollo de este 

trastorno.

Síntomas

Una persona con trastorno de personalidad narcisista puede:

Reaccionar a la crítica con sentimientos de rabia, vergüenza o humillación

Aprovecharse de otros para lograr sus propias metas

Tener sentimientos excesivos de egocentrismo

Exagerar sus logros y talentos

Estar preocupado con fantasías de éxito, poder, belleza, inteligencia o amor ideal

Tener expectativas irracionales de tratamiento favorable

Requerir atención y admiración constantes

Desdeñar los sentimientos de otros y tener poca capacidad para sentir empatía

Tener un interés obsesivo en sí mismo

Perseguir principalmente metas egoístas

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Trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva

El trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva (TPOC) es una afección mental en la cual una persona está preocupada por:

Las reglas

El orden

El control

Causas

El trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva tiende a darse en familias, así que los 

genes pueden estar involucrados. La niñez y el medio ambiente de la persona también pueden ser factores relacionados.

Esta enfermedad puede afectar tanto a hombres como a mujeres. Se presenta con más frecuencia en los hombres.

Síntomas

El trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva (TPOC) tiene algunos de los mismos síntomas del trastorno obsesivo-compulsivo (TOC). Las personas con trastorno obsesivo-compulsivo tienen pensamientos indeseables, mientras que las personas con trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva creen que sus pensamientos son correctos. Además, el trastorno obsesivo-compulsivo a menudo comienza en la niñez, mientras que el trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva por lo regular comienza en los años de adolescencia o poco después de cumplir los 20 años.

Las personas que tienen tanto el trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva como el 

trastorno obsesivo-compulsivo tienden a ser altamente exitosos y experimentan un sentido de urgencia respecto a sus acciones. Pueden llegar a estar muy molestos si otras personas 

interfieren con sus rutinas rígidas, pero tal vez no sean capaces de expresar su ira 

directamente. Las personas con el trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva experimentan sentimientos que ellas consideran más apropiados, como la ansiedad o la frustración.

Una persona con el trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva tiene síntomas de 

perfeccionismo que generalmente comienzan a principios de la edad adulta. Dicho 

perfeccionismo puede interferir con la capacidad de la persona para completar tareas, debido a que sus estándares son muy rígidos. Ellas se pueden aislar emocionalmente cuando no son capaces de controlar una situación. Esto puede interferir con su capacidad para resolver problemas y formar relaciones interpersonales estrechas.

Otros signos del trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva son, entre otros:

Excesiva devoción por el trabajo

Incapacidad para deshacerse de cosas, incluso si el objeto carece de valor

Inflexibilidad

Falta de generosidad

Negativa a permitir que otras personas hagan las cosas

Falta de deseo por mostrar afecto

Preocupación por detalles, reglas y listas

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Trastorno de personalidad paranoica

El trastorno de personalidad paranoica es una afección mental en la cual una persona tiene 

un patrón de desconfianza y recelos de los demás en forma prolongada. La persona no tiene un trastorno psicótico completo como la esquizofrenia.

Causas

Las causas del trastorno de personalidad paranoica se desconocen. El trastorno parece ser 

más común en familias con trastornos psicóticos, como la esquizofrenia y el trastorno 

delirante, lo cual sugiere que los genes pueden estar involucrados. Los factores ambientales también pueden estar relacionados.

La afección parece ser más común en los hombres.

Síntomas

Las personas con un trastorno de personalidad paranoica son altamente recelosas de los demás y como resultado limitan su vida social de manera drástica. Con frecuencia sienten que están en peligro y buscan pruebas para apoyar sus sospechas. Las personas con este trastorno tienen dificultad para ver que su desconfianza es desproporcionada para su entorno.

Los síntomas comunes abarcan:

Preocupación porque los demás tengan motivos ocultos

Creen que serán explotados (usados) por otros

Incapacidad para trabajar junto con otros

Aislamiento social

Desapego

Hostilidad

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Trastorno esquizoide de la personalidad

Es una afección mental en la cual una persona tiene un patrón vitalicio (de por vida) de 

indiferencia hacia los demás y de aislamiento social.

Causas

La causa del trastorno esquizoide de la personalidad se desconoce. Puede estar relacionado con la esquizofrenia y comparte con ésta muchos de los mismos factores de riesgo.

Este trastorno no es tan incapacitante como la esquizofrenia. No provoca la desconexión de la realidad (en la forma de alucinaciones o delirios) que ocurre en la esquizofrenia sin 

tratamiento (o resistente al tratamiento).

Síntomas

Una persona con trastorno esquizoide de la personalidad con frecuencia:

Parece distante y desconectada.

Evita las actividades sociales que involucren intimidad emocional con otras personas.

No desea ni disfruta de relaciones estrechas, ni siquiera con miembros de la familia.

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MUJER...¿TU HOMBRE SÓLO TE UTILIZA PARA TENER SEXO, O, ADEMÁS, TAMBIÉN TE AMA? / MAN WOMAN ... DO YOU ONLY YOU USED TO HAVE SEX OR ALSO LOVES YOU TOO?

Mujer...¿Tú crees que el hombre con quien te estás relacionando o con quien estás conviviendo cada día bajo el mismo techo, te utiliza para satisfacer su deseo de placer sexual, o piensas, que, además, tu hombre, además, también te ama?

Mujer...¿Tú eres de las que creen que el amor es sólo sexo, que por tener un hombre sexo contigo ya tienes su amor, que por tener sexo contigo también te estás amando, te ama...o que te amará?

Mujer...¿Tú eres de las mujeres que tan sólo buscan satisfacer su deseo de placer sexual con un hombre, cuando tienen relación sexual con el hombre que sea, o bien, eres de las mujeres que sí quieren tener a su lado a un hombre que las ame?

IDEAS Y CONSEJOS PRÁCTICOS GENERALES (SIEMPRE PUEDE HABER EXCEPCIONES) PARA LAS MUJERES QUE NO BUSCAN TAN SÓLO LA SATISFACCIÓN DE SU DESEO DE PLACER SEXUAL EN UN HOMBRE, SINO TAMBIÉN, ADEMÁS, QUE DICHO HOMBRE LAS AME, EN MAYOR O MENOR GRADO, Y PARA QUE SEPAN SI ÉL LAS AMA:

1.- El porcentaje de éxito en conseguir el amor de un hombre es proporcional al tiempo que dicho hombre pase con la mujer antes de que ella le permita besarle. Mucho más contra más tiempo pase antes de que él tenga una relación sexual completa con ella. Aunque la mujer tiene que darse cuenta, en cada caso, de cómo es el hombre y de cómo "la ve a ella", qué interés tiene él hacia ella, qué persigue con ella. Porque puede darse el caso, igualmente, que ella "se haga mucho la estirada", le dé una imagen a él de que ella es muy cerrada, muy inaccesible, o de que no quiere nada profundo con él, en cuyo caso, él es muy probable también que, ante dicha poca flexibilidad, vaya perdiendo el interés hacia ella y se acabe marchando.

2.- El hombre debe respetar los deseos íntimos sexuales de la mujer. Podrá intentar convencerla sobre la realización de algún tipo de acto sexual, pero ella es siempre la que debe ser respetada.

3.- Ella debe saber que el hombre puede tener sexo con ella, sin que por ello tenga hacia ella ningún tipo de aprecio ni relación afectiva, ni mucho menos lo que se entiende normalmente por amor de pareja. Un hombre puede ir viendo a una mujer durante tiempo e ir teniendo relaciones sexuales completas con ella, sin por ello tener hacia ella el más mínimo aprecio, ni empatía ni nada de relación afectiva, sino, simplemente, "hacer que está", tanto en lo que hace como en lo que le dice a ella, "obligado porque ella se lo pide, como el que ella le pida que le diga que la quiere, por ejemplo".

El tiempo que un hombre esté con una mujer de dicha manera, tan sólo por satisfacer sus deseos de placer sexual, sin tener una relación afectiva fuerte salvo meramente un mínimo "estar/cumplir", puede variar en función de diversas circunstancias. Una de dichas circunstancias es, sin duda alguna, cuando la mujer que le está proporcionando la satisfacción de su deseo sexual, tiene un "grado muy fuerte de potencial sexual para dicho hombre", o, en otras palabras, le satisface mucho su deseo sexual, le proporciona mucho placer sexual... bien sea por las prácticas sexuales concretas que realizan, bien sea por el grado de dominio que él ejerce sobre dicha mujer...bien sea por el grado de satisfacción sexual que la propia mujer experimenta y que éso le dé también placer a dicho hombre. Otra de dichas circunstancias es que el propio hombre no piense siquiera en "buscar" otra mujer, u otras mujeres o, simplemente, en un momento dado, piense que ha llegado el momento de hacer otras cosas en su vida, y comience a pensar que "cargar a cuestas con el lastre que le supone tener a dicha mujer con él, no le compensa"...Y es cuando cortará dicha relación con ella, muy muy fácilmente. Y rompe dicha relación con tanta facilidad porque NUNCA, NUNCA SE PROPUSO COMENZAR UNA RELACIÓN NORMAL CON DICHA MUJER: QUE LE COMENZARA A GUSTAR, QUE FUERA CONOCIÉNDOLA, QUE FUERA VALORÁNDOLA CÓMO ERA...QUE FUERA AMÁNDOLA, EN DEFINITIVA, PARA QUE "FUERA PARA ÉL", ES DECIR: PARA QUE FUERA "SU AMOR/SU NOVIA/SU ESPOSA/SU COMPAÑERA O COMO SE LE QUIERA DENOMINAR, EN UN FUTURO, MÁS PRÓXIMO O MÁS LEJANO EN EL TIEMPO".

4.- Un hombre que ama a una mujer no tiene como única finalidad, o finalidad excesiva, la satisfacción de su deseo sexual. Contra más equilibrio hay entre las muestras de dedicación, de cariño, de respeto, de ayuda, de empatía, de apoyo a la persona de la mujer, en el día a día, y la práctica de la relación sexual, mucho más cerca se está, por parte de la mujer, de darse cuenta de que dicho hombre la ama, no sólo que la desea.

Y, al revés, contra más desequilibrio hay entre ambos tipos de cosas, más fácil es darse clara cuenta en la mujer de que dicho hombre tan sólo está con ella porque busca, únicamente (o en el grado que sea), la satisfacción de su propio deseo de placer sexual, sin que la ame en absoluto.

Ella puede engañarse, autoengañarse, todo el tiempo que quiera. Tarde  o temprano vendrán los desengaños paulatinos y, finalmente, la triste realidad, de darse clara cuenta de que dicho hombre nunca la he querido, o de que ya no la quiere. Porque la realidad es la que es, no la que mentalmente queremos cada uno de nosotros que sea. Y dicho hombre lo sabía desde el principio, que no la amaba, que no la quería, y, por lo tanto, la estaba engañando a ella. O bien, simplemente, ni siquiera pensó él en nada con respecto a qué quería de ella, sino que, al tenerla sexualmente de una forma tan tan fácil, porque ella se le dió a él sexualmente, pues, sencillamente, no se quedó quieto y aprovechó que le daban la satisfacción de su placer sexual..DE UNA MANERA FÁCIL Y RÁPIDA..Y GRATIS. Así que hizo lo más fácil y simple en cualquier hombre, que no suela pensar mucho en sus actos y en las repercusiones de sus actos, tanto para él como para la mujer  o mujeres con quienes tenga relaciones sexuales: DEJARSE LLEVAR POR EL DESEO Y SATISFACER SU DESEO DE SEXO, DE SATISFACER SU DESEO DE PLACER SEXUAL.

5.- Mujer, observa con detenimiento si tu hombre, a lo largo del día, te da algún que otro beso "normal", si te dice o actúa contigo, en algún momento, con cierta atención, con cierto cariño o ternura, con cierto apoyo a tus propias cosas personales, con cierta dedicación, empatía hacia tí, etc. Es decir, su conducta hacia tí, que no si te da cosas o dinero o similar, porque éso puede obedecer a otras razones, que nada tienen que ver con su amor por tí.

Contra más lo haga, contra más se comporte de dicha manera, más te ama. Y, al contrario.

6.- Fíjate en cómo se comporta, actúa contigo, tanto en plena relación sexual, mientras estáis llevándola a cabo, tanto antes, como durante como después, al final de todo ese rato o tiempo compartido teniendo juntos sexo.

¿Cuánto tiempo te dedica a tí? ¿Tiene en cuenta, respeta, tus gustos? Cuando ya ha eyaculado, ¿Cómo se comporta contigo? ¿Te da besos tiernos, dulces, cariñosos?  ¿Te mira a los ojos durante algún momento continuado?  ¿Te abraza con cariño a su lado, mirándote a los ojos en alguna que otra ocasión? ¿Te dice "cosas bonitas"?

7.- Una idea básica es que se tenga en cuenta siempre que el dejarse arrastrar en exceso por tener mucha relación sexual, en detrimento de un cierto equilibrio con la dedicación mútua, con una actitud mútua de cuidar del otro, de darle cariño, atenciones, apoyo, respeto y similares, conllevará posiblemente a una inercia que, si no se para un poco a tiempo, si no se controla antes de que sea demasiado tarde, desembocará en una pérdida grave de atención y dedicación al otro miembro de la pareja (en este caso, de la mujer), a lo largo del resto del día o días, en el resto de temáticas y cuestiones normales de la vida de la pareja.

Y dicho detrimento, dicho desequilibrio, puede llevar más fácilmente a una ruptura, más tarde o más temprano.

8.- Si se está dando un cierto equilibrio entre lo que es puramente sexo y el resto de la dedicación/atención que tú, mujer, recibes de tu hombre, entonces no hay ningún problema, en principio, en la realización de todo tipo de prácticas sexuales, mútuamente consentidas por ambos y que a ambos os satisfagan en vuestros respectivos deseos sexuales.

Pero si notas que hay ya, o en cierta época, o incluso al comienzo de la relación con él, porque te has lanzado a practicar sexo con él sin un tiempo precio de conocimiento/mentalización/ilusión por su parte hacia tí, un cierto desequilibrio, en favor o muy a favor o muy muy a favor de lo que es puramente "tener sexo con él y poco más", entonces TIENES QUE TOMARTE MUY MUY EN SERIO TANTO LO DE HACER QUE LA RELACIÓN ENTRE VOSOTROS SEA MÁS EQUILIBRADA EN TODO TIPO DE ACCIONES Y CONDUCTAS ENTRE VOSOTROS, DE ÉL HACIA TÍ, COMO LO SIGUIENTE: 

A) Intenta forzar que él no vaya rápido en sus conductas sexuales contigo, sino que se tome un cierto tiempo y dedicación a tí, y, por supuesto, que cuando tenga una eyaculación, se dedique a tí, pero no sólo a darte a tí placer sexual, sino que también hay un post-orgasmo tuyo en el que él se dedique a estar un mínimo de tiempo en una actitud cariñosa íntima contigo.

B) Evita todo lo posible conductas sexuales en las que tú y él no os veáis la cara el uno al otro, en las que no os podéis mirar a los ojos mientras las estáis realizando, sobretodo si dichas posiciones y conductas duran en el tiempo, se prolongan hasta que hay eyaculación de él u orgasmo de ella, salvo que apenas dure unos momentos dicha conducta o postura (por ejemplo: la penetración por detrás, en cualquier postura en la que ella esté de espaldas a él, agachada por detrás y similares; la penetración por el ano; el chuparse mútuamente el pene y la vagina al mismo tiempo, durante un cierto rato o hasta que haya eyaculación de él en la boca de ella o que él esté mucho rato entreteniéndose chupándole la vagina a ella, lo que se suele denominar como "69").

Evidentemente, se desaconsejan totalmente el uso de prácticas sexuales como los tríos, cambios de pareja y cualesquiera prácticas sexuales no consideradas vulgarmente por la mayoría social como "habituales y normales", salvo mútuo acuerdo muy estricto de ambos, de la pareja que las va a practicar, y teniendo siempre en cuenta el mantenimiento de un cierto equilibrio entre su vida estrictamente sexual y el resto de actividades y situaciones de su vida en pareja.

MUJER...¿QUÉ TIENES QUE HACER PARA QUE UN HOMBRE TE AME? / WOMAN ... WHAT YOU DO FOR A MAN YOU LOVE?

Las relaciones personales entre hombres y mujeres son algo esencial en la vida de cada una de las personas heterosexuales. Algo esencial. Creo que, posiblemente, lo más esencial que puede ocurrir en sus vidas. En la vida de cada persona concreta. En consecuencia, nos encontramos ante una temática que debería ser asignatura básica, BÁSICA, a lo largo de la vida de las personas, que debería darse, de una manera profunda, seria, realista, en todos los medios de comunicación social mayoritarios y en cualesquiera sitios en los que se lleguen a impartir todo tipo de charlas, cursos, conferencias, debates, etc.

Por razones que no voy a entrar a analizar, en esta temática, como en algunas otras, suele toparse muy frecuentemente con el muro "del lenguaje políticamente correcto"...con el muro de "lo que es conveniente decir y no decir"...Pero como resulta que yo soy libre para decir lo que me dé la gana, porque no tengo ningún interés personal de ningún tipo en los artículos que pongo en este blog, salvo el de que puedan ser, quizás, de alguna utilidad a alguna persona que los pueda llegar a leer y pensar detenidamente sobre el contenido de los mismos, pues yo sí entro a analizar, decir, comentar sobre este tipo de cuestiones "espinosas". Y es que la realidad es la que es a nuestro alrededor, no la que mentalmente pensemos cada uno de nosotros..o la que más nos convenga pensar...Cada cual puede autoengañarse como quiera, en la temática que sea, cuanto tiempo quiera, en el grado que más desee en cada momento de su vida...si así es más feliz, pues me parece bien...el problema es cuando dicho autoengaño no sirve en absoluto para nada, sino, en todo caso, para ser más infeliz cada día que pase...

Mujer...¿QUÉ REGLAS TIENES QUE SEGUIR PARA QUE TENGAS UN PORCENTAJE BASTANTE BUENO DE POSIBILIDADES DE CONSEGUIR QUE UN HOMBRE TE AME?

Voy a ser muy directo, breve, conciso, en lenguaje popular y muy fácil de entender por todo tipo de lectoras. Estas reglas se refieren a un objetivo que quieres conseguir en un hombre concreto: QUE TE AME, NO QUE TE DESEE PARA MANTENER RELACIONES SEXUALES ESTRICTAMENTE, DURANTE MÁS O MENOS TIEMPO.

Alguna mujer lectora ya se habrá sorprendido de lo que acabo de decir, es más que posible que ello ocurra en alguna lectora. Seguramente se habrá preguntado "Pero...¿es que son dos cosas distintas?" Lamentablemente, es así en muchas muchas situaciones que viven los hombres con las mujeres con quienes tienen relaciones: ellos mantienen relaciones meramente sexuales, para obtener simplemente un placer sexual, carnal...nada más. Yo no digo que las mujeres no lo hagan, no entro en ese tema. Lo que sí digo, porque es así, sencillamente, es que es mucho más fácil que un hombre tenga una relación sexual con una mujer, teniendo con respecto a ella nada más que la única finalidad de obtener placer meramente sexual, que no que tenga dicha relación sexual con ella con una finalidad diferente: con la finalidad de englobar dicha relación sexual carnal en el contexto más ámplio, global, de su relación afectiva o amorosa con ella.

Suele pasar mucho más, en las relaciones sexuales de los hombres con las mujeres, lo primero que lo segundo: la finalidad que se persigue es la obtención de un inmediato placer sexual, mediante la utilización de la mujer que ha accedido a tener sexo con ellos. Sí, repito la palabra y le doy el contexto: UTILIZACIÓN DE LA MUJER COMO SIMPLE OBJETO O "MECANISMO CARNAL VIVO QUE SE DESEA SEXUALMENTE", COMO MEDIO PARA OBTENER PLACER SEXUAL POR EL HOMBRE.

Muchos, muchos hombres, suelen "ir de caza", "salir a ligar" y expresiones similares...Y no les importa, a muchos de ellos, decir a las mujeres a quienes ellos consideran "sus posibles presas" ("sus posibles objetos para la obtención del placer sexual"), cualesquiera palabras que ellos piensen que ellas quieren escuchar, quieren oir...La finalidad es el engaño, así de simple y sencillo: SE PRETENDE EL ENGAÑO...LO ÚNICO QUE SE BUSCA ES TENER SEXO LO MÁS FÁCIL Y RÁPIDAMENTE CON ELLAS..DESPUÉS YA SE VERÁ CUÁNTO TIEMPO SE TENDRÁ SEXO CON ELLAS..SI DIAS, SI MESES...YA SE VERÁ..PERO LO ÚNICO QUE BUSCAN ES CONSEGUIR QUE ELLAS QUIERAN TENER SEXO CON ELLOS...Y, CLARO, CONTRA MÁS FÁCIL ELLOS OBTENGAN LO QUE BUSCAN, PUES MUCHO MEJOR PARA ELLOS..MENOS ESFUERZOS PARA CONSEGUIRLO...CONTRA MÁS PRONTO ELLAS TENGAN SEXO CON ELLOS, PARA ELLOS MUCHO MÁS FÁCIL NO SÓLO TENER SEXO PRONTO, LO QUE BUSCABAN, SINO EL TENER SEXO DESPUÉS DE ESA PRIMERA VEZ..UNA Y OTRA VEZ...PRÁCTICAMENTE, TODAS LAS VECES QUE ELLOS QUIERAN..SALVO QUE REACCIONE LA MUJER, CLARO, SI ES QUE NO ERA SIMPLEMENTE SEXO LO QUE ELLA BUSCABA CUANDO TUVO SU PRIMER CITA SEXUAL CON ÉL...

Repito: aquí no se trata de opiniones mías, se trata de una realidad. Que cada mujer piense lo que quiera, es muy libre de hacerlo, pero ésta es la realidad.

Por lo tanto, mujer lectora: ¿tú quieres que el hombre que acabas de conocer, o que quizás conoces pero aún no has tenido una relación con él, comience a tener una relación contigo en la que tú tengas un gran porcentaje de posibilidades de que te ame o llegue a amarte? Pues sigue estos consejos prácticos:

1.- PROCURA QUE NO TE VEA EN COMPAÑÍA DE OTROS HOMBRES, DE NINGUNO, NI AMIGO NI NO AMIGO, DE NINGUNO

2.- PROCURA QUE ÉL TENGA FÁCIL ACCESO A HABLAR CONTIGO..FACILÍTALE DICHO ACCESO..NO TE MUESTRES DISTANTE, INACCESIBLE TOTALMENTE..SINO RELATIVAMENTE CERCANA, PERO NADA MÁS..SÓLO HABLAR..SIN QUE TE PONGA SIQUIERA UNA MANO ENCIMA..SI LO HACE, SI TE PONE LA MANO ENCIMA, SEA DONDE SEA, RETÍRATE DE ÉL..DÉJALO DE INMEDIATO

3.- PROCURA QUE SEA ÉL QUIEN VAYA PREGUNTÁNDOTE E INFORMÁNDOSE DE TÍ...HABLA, NORMAL, PERO SIN PASARTE, SIN DARLE APENAS INFORMACIÓN DE TÍ, DE TUS GUSTOS, DE TUS COSAS...LA INFORMACIÓN DE TÍ SE LA TIENE QUE IR GANANDO ÉL CON SU REGULARIDAD, CON SU INTERÉS POR CONOCERTE, CON SU CONSTANCIA, CON EL TIEMPO...CON SU ACTITUD PERMANENTE HACIA TÍ

4.- TIENE QUE MANTENER UNA ACTITUD CONSTANTE DE INTERÉS EN CONOCERTE, PERO NO INTERÉS EN CONOCERTE SEXUALMENTE, NI DESNUDA, NI BESARTE NI NADA POR EL ESTILO: TIENE QUE TENER INTERÉS PERMANENTE EN SEGUIR HACIA ADELANTE POR EL SIMPLE HECHO DEL PLACER DE ESTAR EN TU COMPAÑÍA, EN IR CONOCIÉNDOTE, EN QUE LE DEDIQUES TU TIEMPO A ÉL...ÉSO SÍ, EN EXCLUSIVA, NO ADEMÁS A CUALQUIER OTRO HOMBRE, NI QUE SEA AMIGO...NINGÚN OTRO HOMBRE DEBE APARECER EN ESCENA, NINGUNO

5.- TIENES QUE SER CAPAZ DE TENER UNA CIERTA FLEXIBILIDAD, UN "TIRA Y AFLOJA" CON ÉL EN CUANTO A SUS PRETENSIONES DE BESARTE Y DEMÁS ACERCAMIENTOS A TU CUERPO: ES NECESARIO UN TIEMPO PRUDENCIAL, UN MÍNIMO DE TIEMPO, DE CONSTANCIA EN SU ACTITUD, EN SU FORMA DE ESTAR EN TU COMPAÑÍA, EN SU COMPORTAMIENTO HACIA TÍ Y LAS COSAS QUE A TÍ TE IMPORTAN.

EN FUNCIÓN DE CÓMO VAYA TRANSCURRIENDO ESE TIEMPO PRUDENCIAL PREVIO ANTES DE PASAR A LOS BESOS, ASÍ TÚ MISMA TIENES QUE SER CAPAZ DE IR VIENDO, "INTUYENDO", QUÉ PERSIGUE, QUÉ QUIERE REALMENTE TENER CONTIGO DICHO HOMBRE.

CLARO QUE ES POSIBLE QUE DICHO HOMBRE TE BESE EN LAS PRIMERAS CITAS A SOLAS "PORQUE LE GUSTES" Y QUIZÁS SE HAYA ENAMORADO DE TÍ. SÍ, ELLO ES POSIBLE. AHORA BIEN: CUIDADO, MUCHO CUIDADO. PÁRATE Y PÁRALO A ÉL.

6.- SI ES POSIBLE, PROCURA QUE NO TE BESE ANTES DE DIEZ O DOCE VECES DE ESTAR CON ÉL A SOLAS HABLANDO, PASEANDO, ETC. Y PROCURA, ANTES DE QUE PASE TODO ESE TIEMPO, CONOCERLO LO MÁS A FONDO QUE PUEDAS...FÍJATE EN SU MIRADA...EN SU COMPORTAMIENTO CONTIGO, CON LOS DEMÁS...INTENTA IR CONOCIENDO CÓMO ES REALMENTE..QUÉ LE GUSTA, QUÉ NO LE GUSTA...CÓMO ES SU CARÁCTER...NO TE DEJES LLEVAR, CONTROLA TUS IMPULSOS...¿TIENE DEPENDENCIAS DE DROGAS O SIMILARES? ¿TIENE COMPLEJOS PSICOLÓGICOS?...¿ES DE CARÁCTER VIOLENTO? PROCURA IR CONOCIÉNDOLO A FONDO, PORQUE "CONTRA MÁS CORRAS POR TENERLO EN TU CAMA, ENTRE TUS PIERNAS, MÁS PRONTO DESPUÉS LO VAS A TENER QUE AGUANTAR EN TU VIDA"...PORQUE NO LO VAS A CAMBIAR, SI ES QUE NO TE ACABA DE GUSTAR SU FORMA DE SER, PERO SÍ LO VAS A TENER QUE SOPORTAR DESPUÉS, DESDE QUE COMIENCE A TENER SEXO CONTIGO...REPITO: NO LO VAS A CAMBIAR EN SU FORMA DE SER, NI DE SER CON LOS DEMÁS, NI DE SER CONTIGO...NO LO VAS A CAMBIAR, EN ABSOLUTO.

POR SUPUESTO, NI QUE DECIR TIENE QUE HAY MUCHOS HOMBRES MALTRATADORES...PROCURA NO TOPARTE CON ALGUNO DE ELLOS...YA PUEDES IMAGINARTE QUE NO SERÁ MUY BUENA PERSONA, "BUEN HOMBRE", SI DESDE EL COMIENZO NO MUESTRA UN INTERÉS ESPECÍFICO CONTIGO, CONSTANTE, UNA ACTITUD DE SABER DE TÍ, DE CONOCERTE, DE "IR PERDIENDO SU TIEMPO CONTIGO", ETC. ETC. PERO SIN HABERTE LLEVADO A LA CAMA, CLARO. PORQUE UNA VEZ QUE TE LLEVEN A LA CAMA, PARA ÉL LO MÁS FÁCIL Y MEJOR ES LLEVARTE UNA Y OTRA VEZ A LA CAMA..INTRODUCIRTE EN SU "MUNDO SEXUAL"...HACERTE "UNA DEPENDIENTE DE SU SEXUALIDAD", O ASÍ LO CREE ÉL, CLARO, PERO PUEDE PASARTE QUE TE VEAS ATRAPADA MENTALMENTE EN DICHA "PRISIÓN" SI NO TIENES MUCHA CLARIDAD DE IDEAS DE LO QUE QUIERES HACER EN TU VIDA, DE LO QUE QUIERES PARA TÍ, DE LO QUE TÚ TE MERECES COMO PERSONA, DE LO QUE TÚ VALES COMO MUJER, COMO PERSONA...ENTONCES, PUEDES QUEDARTE ATRAPADA "EN SU RED DE SU MUNDO SEXUAL", PARA PERJUICIO ÚNICO Y EXCLUSIVO TUYO, Y DEL QUE TE COSTARÁ MUCHO SALIR, SI ES QUE LLEGAS A SALIR ALGÚN DÍA...

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COMO IDEA O REGLA GENERAL: TEN SIEMPRE PRESENTE QUE SE AMA LO QUE SE VALORA...Y QUE PARA VALORAR A ALGUIEN, HAY QUE CONOCERLO PRIMERO.

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SI TÚ NO TIENES EN CUENTA QUE EL HOMBRE TIENE UNA DINÁMICA SEXUAL MUY MUY DIFERENTE A LA QUE TIENE, EN GENERAL, LA MUJER, ES MUCHO MÁS FÁCIL QUE COMETAS EL ERROR MÁS GRAVE DE TU VIDA, O MUCHOS ERRORES SEGUIDOS...CON LAS CONSECUENCIAS QUE TODOS ESOS ERRORES TENDRÁN EN TU CORAZÓN, EN TU VIDA ANÍMICA INTERIOR, EN TU ESPÍRITU...Y LO QUE ELLO SUPONDRÁ, A SU VEZ, EN CUANTO A LAS DECISIONES QUE TOMARÁS SOBRE CÓMO IR VIVIENDO Y CUÁLES SON TUS OBJETIVOS A CONSEGUIR EN TU PROPIA VIDA PERSONAL PRIVADA, ÍNTIMA...

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SI TÚ NO QUIERES SER UN SIMPLE OBJETO SEXUAL PARA ÉL, UNA SIMPLE MÁQUINA CARNAL VIVA QUE ÉL DESEA PARA LA OBTENCIÓN, ÚNICAMENTE, DE PLACER SEXUAL, ENTONCES PROCURA APRENDERTE MUY BIEN TODOS LOS CONSEJOS E IDEAS QUE TE HE EXPUESTO EN ESTE ARTÍCULO...USA TU INTELIGENCIA PARA CONTROLAR TU VIDA Y LLEVARLA HACIA TUS OBJETIVOS PERSONALES...ES POSIBLE QUE, AÚN ASÍ, LAS COSAS TE SALGAN MAL, PERO, CRÉEME, TIENES UN ALTO PORCENTAJE DE QUE SÍ TE SALGAN BIEN...

Y RECUERDA UNA COSA SIEMPRE: EL AMOR ES UNA COSA DE DOS, DE UNA ACTITUD DE DOS, DE UN ESFUERZO CONTINUADO DE DOS, DE UNA ILUSIÓN COMPARTIDA DE DOS...DÁLE UN TRONCO ROBUSTO A ESA RELACIÓN AMOROSA, FUERTE, ALTO, GRANDE Y VERÁS COMO DICHO TRONCO RESISTE Y RESISTE CUALQUIER ENVITE...PERO SI EL TRONCO DE DICHO ÁRBOL ES MUY MUY PEQUEÑO, DELGADO, DÉBIL (COMO LO ES EN SÍ MISMA UNA SIMPLE RELACIÓN CARNAL PARA OBTENER PLACER SEXUAL Y NADA MÁS, DA IGUAL QUE DURE MÁS O MENOS TIEMPO), ENTONCES, MUJER LECTORA, CUALQUIER BOCANADA DE AIRE QUE VENGA SE LLEVARÁ DICHO ÁRBOL, LO TUMBARÁ..Y SE ACABÓ EL CUENTO, SE ACABÓ LA HISTORIA..SE ACABÓ "TU HISTORIA"...