jueves, 10 de agosto de 2017

EL DOLOR POR DESAMOR CONTINUADO, ABANDONO O PÉRDIDA DE LA PAREJA (PARA QUE COMPRENDAS MEJOR A LAS PERSONAS QUE AMAN I) / THE PAIN FOR CONTINUED DESAMORATION, ABANDONMENT OR LOSS OF THE PARTNER (SO THAT YOU UNDERSTAND BETTER TO THE PEOPLE THAT LOVE I) / БОЛЬ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ DESAMOR, оставления ИЛИ ПОТЕРИ ПАРТНЕРА (Чтобы лучше понять любитель людей, которых я)

En esta sociedad consumista en la que la mayoría de las personas busca contínuamente escapes para experimentar sensaciones nuevas, hay muchas, demasidas, que no entienden a aquellas que sí aman o han amado, de verdad, alguna vez. No entienden sus razonamientos ni muchísimo menos sus actitudes externas, motivadas por sus sentimientos, que son internos, que no se ven, que provienen del fondo del corazón, del alma.
Es un tema del que no se suele hablar, porque parece, se sobreentiende, que todo el mundo sabe y comprende acerca del amor de pareja. Y, sin embargo, no es así. Porque igual que hay muchísima gente que confunde el sexo tal cual con el amor, también la hay que confunde el amor con una especie de amistad relativa en la que hay una forma más o menos convenida de vivir la cotidianidad y que aporta unos ciertos beneficios, una relación en la que hay más de racionalidad que no de sentimientos.
¿Por qué hay tanta incomprensión acerca de lo que hace o dice una persona castigada por el desamor continuado, el abandono o la pérdida de la pareja? 
Porque no aman o no han amado nunca, de verdad, a fondo, con sentimientos sinceros, sin miedos, sin cortapisas, con entrega, con ilusión, con alegría, con todo su empeño, embarcándose en un camino al márgen de razonamientos, de defensas, de lógicas, de intereses propios a conseguir: PORQUE NUNCA EN SU VIDA SE HAN DEJADO LLEVAR HACIA EL PROFUNDO MAR DESCONOCIDO E INCIERTO QUE ES EL AMOR.
Así es: sea por miedo sea por otros motivos, se trata de personas que no saben lo que es el amor de pareja porque no lo han experimentado. Y da igual si están viviendo en pareja, casada o de hecho, o si están viviendo una "relación amorosa" actual viviendo cada uno de ellos en diferentes domicilios. Muchísimo menos importa si se trata de una pareja que tiene unas relaciones sexuales muy satisfactorias, periódicas y continuadas.
¿Por qué? Porque éso no significa que ame al otro/a.
QUIEN NO AMA DE VERDAD, CON SENTIMIENTO PROFUNDO, O NO HA AMADO DE VERDAD Y HA SUFRIDO POR DESAMOR CONTINUADO, ABANDONO O PÉRDIDA DEL OTRO/A, NO PUEDE ENTENDER QUÉ ES LO QUE LE PASA AL QUE AMA Y SUFRE.
Y, TAMPOCO, AL QUE, POR AMAR, SIENTE ALEGRÍA INTERIOR, FELICIDAD, ILUSIÓN, Y SE EMBARCA EN UNA VIDA NUEVA, EN UNA TRANSFORMACIÓN DE SU COTIDIANIDAD...

Consecuentemente, son muchísimas las personas (con independencia de su edad y de si son mujeres u hombres) que no pueden comprender a las que sufren por amor, sea por un desamor continuado en el tiempo por el otro miembro de la pareja, sea por el desamor producido inesperadamente por la comunicación de ruptura o sea por la desaparición o defunción del otro.
Quien sufre el abandono progresivo cotidiano o el abandono repentino, NO PUEDE ENTENDER QUE ÉSO SE PRODUZCA, QUE ÉSO ESTÉ PASANDO, QUE ÉSO HAYA PASADO. Porque, como él/ella ama al otro, no entiende por qué no recibe la misma reciprocidad de la otra persona. PORQUE QUIEN QUIERE AL OTRO/A, NUNCA LO ABANDONARÁ, SEA PROGRESIVAMENTE A LO LARGO DEL TIEMPO (EN SUS ACTITUDES BÁSICAS ESENCIALES DE NO AMOR RECÍPROCO HACIA EL OTRO), SEA DE MANERA REPENTINA.

Hay personas que se sienten mal, frustradas, o incluso sufren un cierto dolor, cuando una relación de pareja se ha acabado o está en grave riesgo de acabarse. Pero el "dolor" que sienten, que experimentan, es algo más propio de una sensación de frustración por desengaño en una especie de amistad prolongada en el tiempo, o por sentirse golpeados en su propio orgullo. Es por ello que éso puede originar enfados, cólera o sensaciones similares hacia la persona "culpable", la persona "causante" de ello. Sus razonamientos en el tema siempre van unidos a conceptos como "culpabilidad" y "obligatoriedad" y no entienden nada que vaya más allá del "estar en la vida cotidiana". No entienden los por qués, no entienden el fondo del asunto. PERO ÉSOS NO SON LOS SÍNTOMAS DEL DOLOR POR DESAMOR DEL OTRO MIEMBRO DE LA PAREJA. Más bien, ésos síntomas, esas "consecuencias", son justamente todo lo contrario a lo que padece, a lo que sufre, la persona que se encuentra hundida en el pozo del desamor: LA PERSONA QUE SUFRE POR DESAMOR SUFRE POR NO TENER EL AMOR DE SU PAREJA.
PORQUE QUIEN SUFRE POR NO SER AMADO, POR SER ABANDONADO DEL AMOR DEL OTRO, SEA POR UN PROCESO CONTINUADO A LO LARGO DEL TIEMPO, SEA POR ABANDONO REPENTINO, NUNCA DECIDIRÁ SEPARARSE, NUNCA, SALVO QUE LLEGUE UN MOMENTO EN EL TIEMPO DE SUFRIMIENTO ("DUELO") EN EL QUE "SE VEA OBLIGADO/A" A TENER QUE ACEPTAR MENTALMENTE QUE LA OTRA PERSONA YA NO LE AMA, O QUE NUNCA LO AMÓ...QUE TENGA QUE ACEPTAR QUE LA HA PERDIDO.

Quien sufre por desamor, sufre físicamente, pero es un dolor invisible, sin manifestación en la piel, en los músculos, en los huesos. Es un dolor real y de manifestación espontánea, que aparece muchas veces cuando menos se espera. Es un dolor que se eleva desde el interior profundo de la persona, desde su corazón, desde su alma. Es un dolor que puede variar en intensidad y en su duración. El dolor por desamor, por ésa pérdida, es como "morir lentamente". Y nada ni nadie puede aliviarlo, salvo el amor de la persona amada.

TIEMPO DE DUELO, TIEMPO DE DOLOR POR LA PÉRDIDA/SEPARACIÓN/ABANDONO/DESAMOR CONTINUADO DE LA PERSONA AMADA.-
Efectivamente, el dolor por desamor es el dolor del duelo, del que pierde a la persona que amaba, que quería, que sentía en su corazón. Que sentía en lo más profundo de sí mismo/a. No porque se trate o se tratara de una persona con la que se ha ido o se va "conviviendo más o menos bien", o "se está relacionando y con quien se viven o se han vivido "muchos buenos momentos", "muchas cosas buenas, positivas", o planteamientos similares.
Porque no se trata de "pasarlo bien", ni de sexo "del bueno" o "tal cual", ni la falta o pérdida tiene nada que ver con la falta o pérdida del "amigo/a con el que se estaba", ni tampoco tiene nada que ver sufrir heridas en el orgullo propio...
Por el contrario: se trata de un dolor que es casi permanente, que yace y que puede estar más o menos dormido, pero que sale y se manifiesta incluso cuando menos se le espera...desde dentro, desde el interior profundo y no de la mente, que produce tristeza, "muerte por dentro"...no viene de la razón, sino desde el interior del corazón...desde el alma.

¿CUÁL ES LA ACTITUD ESENCIAL Y PERMANENTE DE QUIEN ESTÁ SUFRIENDO DESAMOR CONTINUADO EN EL TIEMPO O DE QUIEN HA SIDO ABANDONADO POR SORPRESA, REPENTINAMENTE, O INCLUSO DE QUIEN VE PELIGRAR SERIAMENTE SU RELACIÓN AMOROSA DE PAREJA Y SÍ AMA DE VERDAD AL OTRO?
Al contrario de lo que muchos piensan, porque no entienden nada, NO ES UNA ACTITUD DE cólera, de enfado, combativa, guerrera, de pedir culpabilidades, de exigencias, de reclamaciones, de defensa de sus intereses, "lógica", "razonable", acomodaticia, convenida, acordada, etc. ES TODO LO CONTRARIO: ADOPTA UNA ACTITUD ESENCIAL DE PETICIÓN, DE SUMISIÓN, DE AUTOCULPARSE, DE ROGAR...DE "ARRASTRARSE" DETRÁS DEL OTRO...Y NO DE UNA MANERA ESPORÁDICA, SINO CONTINUADA A LO LARGO DEL TIEMPO, PERMANENTE...SE TRATA DE HACER LO QUE HAYA QUE HACER CON TAL DE TENER EL AMOR DEL OTRO, DE NO PERDER AL OTRO.
Porque sabe que lo único que puede aliviarle en su dolor, lo único que puede curarle, es, justamente, que el otro/a le quiera, le ame.
Y para tenerlo/a a su lado, le pide perdón (aunque no sepa muy bien por qué razón le pide perdón) y reiteradamente intenta verlo/a, estar lo más posible con él/ella, le ruega, le pide y le dice "QUE ESTÁ DISPUESTO/A A HACER LO QUE HAGA FALTA"...MODIFICAR SU CONDUCTA, "CAMBIAR", "SER DIFERENTE"...LE PIDE AL OTRO SU AMOR, QUE VUELVA, QUE ÉSTE POR ÉL/ELLA...LE RUEGA, LE SUPLICA...
SIEMPRE, CONTINUADAMENTE A LO LARGO DEL DÍA, DE TODOS LOS DIAS, DE TODO EL TIEMPO QUE HAGA FALTA...ESTÁ DISPUESTO A HACER LO QUE SEA, A IR DONDE SEA...DESESPERADO/A, PENDIENTE...SU ACTITUD NO ES "DE COMBATE", SINO TODO LO CONTRARIO.
La persona que va perdiendo o ha perdido o siente el riesgo de perder el amor del otro, SIEMPRE, SIEMPRE (mientras no piense o considere que de verdad lo ha perdido y que no puede seguir en el mismo pozo continuado de dolor porque ya no hay esperanza, o que ya no existe aquel amor del otro o que nunca llegó a existir el amor del otro) LE DIRÁ AL OTRO:
"TE QUIERO, TE QUIERO...DÁME LA OPORTUNIDAD...HARÉ TODO LO QUE SEA NECESARIO, TODO LO QUE HAGA FALTA...PARA QUE ME QUIERAS, PARA QUE SEAMOS FELICES"
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Abandono, pérdida, resquebrajamiento, rotura de sentimientos, de esperanzas, de ilusiones, de sueños...Los sentimientos son algo tan tan delicado como los pétalos de una amapola, como las alas de una mariposa...y sí, únicamente sabe de esa delicadeza quien lo ha experimentado, quien ha experimentado, de verdad, el amor de pareja.
El que ama y sufre por amor, el que pierde o ha perdido "su" amor, sufre porque le duele esa pérdida y lo único que anhela, lo único que pretende, persigue, busca, a lo largo del tiempo, de forma continuada, mientras tenga esperanza, es llegar a conseguir volver a tener "su" amor...como sea, haciendo lo que sea, pidiendo, rogando...sin parar...trágicamente...es como un morir continuado por dentro...una "muerte" que los demás no entienden...los que no han amado nunca.