¿ERES BUEN AMANTE? ¿Y TU PAREJA? ¿TE AMA BIEN? UNA FORMA SENCILLA DE COMPROBARLO.../ ARE YOU A GOOD LOVER? AND YOUR COUPLE? WELL DO YOU LOVE? An easy way to check ...

Da igual la edad que tengas (15, 25, 35, 45, 55, 65, 75...) y da igual la edad que tenga también tu pareja amorosa. Aquí vamos a exponer, de una manera muy simple y sencilla, una manera de saber si amas bien y suficientemente a tu pareja, y, al revés: si tu pareja amatoria te da suficientemente lo que tú, en el fondo, desear recibir de ella...sobre algo que es fundamental en tu vida, si es que eres una persona que necesite amar y ser amada. Y no pienses que todas las personas lo necesitan: no es cierto, no es así. Hay muchas personas que no necesitan amar o que no necesitan prácticamente ser amadas. O muy poco. Bien ambas cosas, bien alguna de ellas. Cada uno de todos nosotros, cada persona, tiene su propio nivel de capacidad de amar y su propio nivel de necesidad de ser amada.

Por otra parte, y como ya hemos mencionado de forma un tanto parcial en alguno de nuestros artículos anteriores (la cuestión de si ha sido tratada con amor en su infancia y adolescencia y cómo ha recibido dichas manifestaciones de amor), es evidente que la mentalidad social mayoritaria en este tipo de cuestiones, la incidencia de presiones familiares desde la infancia, los miedos, los complejos, etcétera, hacen mella a lo largo de la vida de las personas en cómo limiten o no (y en qué proporción, en más o en menos) sus acciones/omisiones de amor hacia su pareja, sus "actitudes de amor", no en su capacidad esencial interior para amar.

Consecuentemente, puede llegar a darse el caso de que haya personas que sí tienen una gran capacidad de amar pero que, por diferentes circunstancias, su conducta o actitudes externas hacia su pareja amatoria no es o no llegan a ser lo que deberían ser: no se corresponden con todo el potencial esencial que sí alberga dicha persona en su parte espiritual/sensible.

Por otro lado, es evidente, para quien no se quiera esconder de la realidad, que hay personas que actúan con maldad, sea sobrevenida en momentos circunstanciales, sea a causa de la existencia de un fondo oscuro dentro de ellas, por la razón o causa que sea.

Cuando hablamos de amor estamos hablando de toda una serie de acciones/omisiones que implican conductas, actitudes que conforman e inspiran conductas, que son contrarias al maltrato físico y psicológico, se le llame como se le quiera llamar. Evidentemente, es algo esencial: CUALQUIER TIPO DE MALTRATO SUPONE UNA ACCIÓN DE "HACER DAÑO", EN LA FORMA QUE SEA, Y HACER DAÑO, HACER MAL, A LA OTRA PERSONA, A TU PAREJA AMATORIA, SIGNIFICA HACER JUSTAMENTE LO CONTRARIO A HACER EL BIEN.

AMAR ES HACER EL BIEN...ES PROPICIAR CON TUS ACCIONES/OMISIONES EN TU CONDUCTA QUE LA OTRA PERSONA SE SIENTA BIEN, "ESTÉ BIEN"...FÍSICAMENTE, PSICOLÓGICAMENTE, ESPIRITUALMENTE...QUE LA LLAMADA "SALUD INTEGRAL" DE DICHA PERSONA, A LA QUE DICES AMAR, SE ENCUENTRE LO MEJOR POSIBLE...

AMAR ES SENTIR ALEGRÍA CUANDO VES ALEGRE A LA OTRA PERSONA A LA QUE AMAS.

Por tanto, respecto al tema de este artículo, tendrás que hacerte la siguiente pregunta: "¿MIS ACTITUDES, MI CONDUCTA HABITUAL, HACIA MI PAREJA AMATORIA, LE PROPORCIONAN ALEGRÍA?"

Y, también tú puedes preguntarte lo mismo pero al revés: "¿SUS ACTITUDES HACIA MÍ, EN EL DÍA A DÍA, SU CONDUCTA, ME PROPORCIONAN TODA LA ALEGRÍA DENTRO DE MÍ QUE YO ESPERO RECIBIR DE ÉL/ELLA?"

O, dicho de otra manera: ¿QUÉ AMOR RECIBES DE TU PAREJA? ¿QUÉ AMOR DAS A TU PAREJA?

Por supuesto que es bueno el sexo en la pareja, evidente, y que es más que conveniente que ambos amantes compartan sin reservas mentales su sexualidad y sean cómplices en darse placer y satisfacción mútua, en disfrutarla conjuntamente en su vida cotidiana. Pero el amor en pareja es más, mucho más...Aunque dependerá, como hemos mencionado más arriba, del nivel de capacidad-necesidad sensible/espiritual de cada uno de ellos.

¿CÓMO SABER QUÉ NECESITA DE TÍ, QUÉ NECESITAS, EN EL FONDO, DE ÉL/ELLA?

Colocaros cada uno de vosotros en una habitación diferente, sin ruidos, en silencio absoluto. Coger un papel e ir pensando y apuntando en el mismo qué vas necesitando periódicamente de él/ella y que no acaba de llegarte, que no acabas de recibir...Después, que cada uno lea lo que ha escrito el otro. Confrontad ambas necesidades. Y pensad, pensad sobre cada una de dichas cuestiones...de dichas actitudes que, en el fondo deseáis llegar a tener del otro/a, pero no acabas de recibir, o no en el grado que, en el fondo de tí mismo/a, quisieras.

https://www.youtube.com/watch?v=qnxpRtbGs0Q

¿TODAS LAS PERSONAS NECESITAN DAR Y RECIBIR LA MISMA CANTIDAD DE AMOR DE SU PAREJA? / Does everyone need to give and receive the same amount of love of your partner?

Habitualmente se suele hablar del amor de pareja en los medios de comunicación social, en las tertulias de amigos...Y cuando se trata de la temática del por qué fallan las relaciones de pareja (heterosexual), suelen aparecer respuestas sencillas y directas: que si falta amor por alguno de los integrantes de la misma, que si quizás fallan sus relaciones sexuales mutuas, que si alguno de ellos o ambos dedican gran parte de su tiempo a otras personas o actividades, que si no hay suficiente diálogo abierto y sincero entre ellos, etc.

Pero hay un aspecto que no se suele tener en cuenta: que todas, todas las personas, da igual si se es hombre como si se es mujer, somos diferentes unas de otras. Que, incluso, aunque no lo parezca a simple vista, podemos ser muy diferentes interiormente unas de otras.

Pero aquí no voy a entrar en los razonamientos generales que se suelen utilizar del por qué las personas somos diferentes unas de otras (Genética, Antropología, Sociología, Psicología, Historia de las Mentalidades, etc.), sino que tan sólo voy a mencionar una posible razón por la que muchas parejas no tienen una buena relación amorosa entre sus miembros, a pesar de tratarse, incluso, de un hombre y una mujer que, en principio, parecen tener muchas características externas que les puedan hacer bastante "propicios" para llevar una buena y satisfactoria relación de pareja de amor, como cónyuges (me da igual si es una pareja de hecho o de Derecho):

EL NO HABER "RECIBIDO/DADO" AMOR EN ALGUNA DE LAS ETAPAS FUNDAMENTALES DE SU VIDA (NIÑEZ, ADOLESCENCIA...), COMO CAUSA FUNDAMENTAL DE "NO NECESITAR/ NO SABER DAR" AMOR AL OTRO MIEMBRO DE LA PAREJA EN EL GRADO SUFICIENTE QUE EL OTRO SÍ NECESITA "DAR/RECIBIR".

Cuando los dos miembros de la pareja "están pendientes de" dar/recibir amor al/del otro, la relación amorosa de la pareja siempre se mantendrá a flote, da igual si hay épocas más difíciles o complicadas, más o menos grises en cuanto a la intensidad en el amor que dicha pareja se procesa y cómo lo esté viviendo cada uno de ellos. ¿Por qué? Porque en cualquier momento, que nunca será demasiado tarde, llegarán a comunicarse profunda y claramente, sinceramente, y se entenderán. Da igual la temática o cuestión que pueda suponer, en principio, un escollo para mantener bien (y viva) la relación, porque el diálogo servirá para comunicarse de verdad, con toda sinceridad. Y, al diálogo, le acompañará, posteriormente, la dedicación sincera y adecuada en el ámbito, temática o cuestión de que se trate, y bien sea por parte de uno de ellos o bien sea por parte de ambos.

La actitud es siempre la base de una relación amorosa. Si hay actitud sincera por parte de ambos, cualquier obstáculo puede superarse.

PERO PUEDE PASAR QUE ALGUNO DE LOS MIEMBROS DE LA PAREJA NO NECESITE DAR/RECIBIR AMOR EN EL MISMO GRADO QUE EL OTRO...QUE HAYA UN DESNIVEL, UNA DESPROPORCIÓN ENTRE AMBOS...QUE "SEAN DIFERENTES" EN ESE ASPECTO...ALGO TAN TAN DIFÍCIL DE DESCUBRIR, NORMALMENTE, EN LOS COMIENZOS DE UNA RELACIÓN.
Cuando ello ocurre, cuando alguno de los miembros de la pareja necesita dar o recibir, o ambas cosas, en mayor proporción que el/la otro/a, comenzará un proceso de frustraciones periódicas...de sufrimiento interior...A no ser que se llegue a saber comprender, a entender, por qué ello es así: qué limitaciones o impedimentos de tipo psicológico tiene la otra persona como para que no llegue a desplegar todo su potencial interno de amor que nosotros podemos considerar que sí tiene...

La pregunta, entonces, es: ¿POR QUÉ EXISTE DICHA DESPROPORCIÓN, DICHO DESNIVEL, DICHA DIFERENCIA SUSTANCIAL ENTRE AMBOS EN LA "FORMA" DE VIVIR EL AMOR DE PAREJA, EN ESA NECESIDAD DE DAR/RECIBIR?

Es más que posible que muchos expertos en algunas ramas del saber humano den diversas respuestas a esta pregunta fundamental. Yo, personalmente, me fijo en una que creo es importante subrayar: CUANDO NO SE HA TENIDO AMOR, CUANDO NO SE HA RECIBIDO/DADO AMOR DE VERDAD, NO SE SABE TAMPOCO DAR/RECIBIR AMOR.

De manera que si ya tienes problemas o si algún día comienzas a notar que tienes problemas "de amor" con tu pareja, o si has comenzado una relación o vas a comenzar pronto alguna, piensa en ello. Piensa en intentar descubrir en tí mismo/a si has recibido/dador amor profundo en tu niñez, en tu adolescencia quizás, por parte de alguien de tu familia (padre, madre, algún abuelo o abuela...); si has tenido algún amigo/a íntimo de verdad (: verse prácticamente a diario; contarse todo, hasta lo más íntimo e importante...). Y trata de descubrir, de saber, exactamente lo mismo respecto a la otra persona.

Pensemos en ello: LA PERSONA QUE ALGUNA VEZ HA RECIBIDO/DADO AMOR PROFUNDO TENDRÁ SIEMPRE LA TENDENCIA, APAREZCA MÁS TARDE O MÁS TEMPRANO, A RECIBIR/DAR AMOR PROFUNDO A LA OTRA PERSONA QUE FORMA PARTE DE SU PAREJA AMOROSA.

Medita sobre la cuestión. Es más que posible que, entonces, comiences a entender muchas cosas acerca de la actitud de tu pareja. Y entiendas que sois muy diferentes...Y que, en consecuencia, es muy muy difícil dicha relación, que es muy difícil que tú, si eres de las personas que quieren dar/recibir mucho amor, lo tengas del otro/a...

Y, al final, te preguntarás "¿Quién tiene la culpa de ello?"..."¿Es él/ella?"