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miércoles, 24 de julio de 2019

¿NO TE QUIERE COMO TÚ LO/LA QUIERES? ¿ POR QUÉ? (EL DESAMOR O LA POCA INTENSIDAD EN LAS RELACIONES AFECTIVAS HUMANAS)/DOESN'T HE LOVE YOU LIKE YOU? WHY? (LACK OF LOVE OR LITTLE INTENSITY IN HUMAN AFFECTIVE RELATIONS)/ LIEBT ER SIE NICHT? WARUM? (Mangelnde Liebe oder geringe Intensität in menschenbeeinflussenden Beziehungen) / NON TI AMA COME TE? PERCHE '? (MANCANZA DI AMORE O PICCOLA INTENSITÀ NELLE RELAZIONI AFFETTIVE UMANE) / НЕ ЛЮБИТ ЛИ ВЫ, КАК ВАМ НРАВИТСЯ? ПОЧЕМУ? (ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ ИЛИ НЕМНОГО ИНТЕНСИВНОСТИ В АФФЕКТИВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ ЧЕЛОВЕКА)

Estamos en los albores, en los comienzos, de una nueva era del planeta en la que, prácticamente, los cambios en la vida cotidiana de la mayor parte de los habitantes de los países medianamente desarrollados serán tantos que casi nada será ya igual a la vida que hemos llevado hasta ahora.
Pero es que ya ahora, en la actualidad, los cambios son muy grandes en relación a la forma de vivir de hace no muchas décadas.

¿Por qué es tan importante el modo de vivir cotidianamente en el tema de las relaciones afectivas humanas? ¿En qué inciden o hasta qué punto influyen en que las personas que tienen una relación amorosa, ,o paterno-filial, o de hermanos, o de familiares de otro tipo o de amistad, se amen más o menos, se tengan más o menos cariño, más o menos amor?

Por dos razones esenciales:

1.- Todo lo que influye en las costumbres físicas y mentales, todo lo que influye en la mentalidad de cada persona, en singular, influye en la formación/conformación de cómo piensa, qué piensa. 
El conjunto de ese pensar, de esa estructura mental, es la mentalidad.
La mentalidad individual de cada persona es algo que se va forjando, se va haciendo. Cada persona viene a esta vida que tenemos aquí y ahora con un bagaje, con su propio equipaje, pero ese equipaje va aumentando, conformándose, haciéndose, esculpiéndose, a lo largo de su propia vida.
LA MENTALIDAD QUE CADA PERSONA TIENE EN CADA MOMENTO O ETAPA DE SU PROPIA VIDA, ES LA DIRECTORA, LA DUEÑA, DE SUS PENSAMIENTOS, ACCIONES Y OMISIONES EN SU CONDUCTA. Y, POR TANTO, EN SUS ACTITUDES DE AMOR HACIA LA OTRA PERSONA.

2.- Cualquier relación de tipo afectivo entre personas, requiere de dos elementos fundamentales a lo largo del tiempo:
A) RECIPROCIDAD
B) CONSTANCIA

¿Y DE QUÉ DEPENDE QUE HAYA, ENTRE DOS PERSONAS (SEAN PAREJA AMATORIA, SEAN PADRES E HIJOS, SEAN HERMANOS, SEAN OTRO TIPO DE FAMILIARES, SEAN AMIGAS), UNA RELACIÓN AFECTIVA, MÍNIMAMENTE INTENSA, GRACIAS A LA EXISTENCIA DE UNA RECIPROCIDAD Y DE UNA CONSTANCIA EN EL TIEMPO?

Las conductas, las acciones y omisiones, las actitudes, se producen, se realizan, en mayor cantidad o en menos, con mayor intensidad o con menor intensidad, en base al grado de motivación, de prelación, de valoración, de interés profundo, que cada persona tiene EN RELACIÓN A/ SOBRE ALGO/ POR ALGO/ PARA CONSEGUIR ALGO: A MAYOR GRADO DE VALORACIÓN/PRELACIÓN EN TENER ESE ALGO, MAYOR SERÁ LA CANTIDAD Y LA INTENSIDAD O ESFUERZO EN SUS CONDUCTAS (ACCIONES Y/O OMISIONES).

Por tanto, es la mentalidad de cada persona, en cada momento o etapa de su vida, la que le hace tener una determinada valoración o prelación de intereses respecto a cada tipo de cuestiones que abarcan su vida cotidiana. LA PRELACIÓN, LA JERARQUIZACIÓN, DE LAS DISTINTAS CUESTIONES O ÁMBITOS EN LOS QUE "GASTA" SU TIEMPO DIÁRIO, COTIDIANO, ES LA QUE DETERMINA HACIA DÓNDE DIRIGE SU ESFUERZO, SU DEDICACIÓN: CUÁNTO, CÓMO...

Así, a menor dedicación y constancia, menor intensidad en la relación afectiva, sea del tipo que sea.

Por tanto, el origen de esa desafección, de esa relación afectiva poco o nada intensa, de ese "desamor", viene dado por la diferencia existente en la mentalidad de cada una de las dos personas que integran la relación: CADA UNA DE ELLAS TIENE EN SU MENTE UNA MENTALIDAD DIFERENTE...UNAS IDEAS DIFERENTES, UNA PRELACIÓN O JERARQUIZACIÓN DIFERENTE EN SU VALORACIÓN DE LOS TEMAS QUE LES AFECTAN COTIDIANAMENTE.

¿CUÁNDO HAY DISOCIACIÓN/SEPARACIÓN/DESAFECTO/DESAMOR?: Cuando cada una de las dos personas considera, valora, de diferente manera, con diferente importancia, las actitudes de amor hacia el otro o del otro.

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El ajetreo, la dinámica, de la vida actual en las sociedades desarrolladas, conlleva una vida cotidiana en la que el amor, el afecto, en las relaciones humanas ha pasado a ser un "bien", "algo", que no se valora demasiado por la mayor parte de las personas.
Lector/a: piensa a fondo sobre ello.
Y piensa, ahora, en tu pareja amatoria, en tu relación con tu padre o madre, con tus hijos, con tus hermanos, con otros familiares...con tus amistades...CON CADA PERSONA INDIVIDUAL, CONCRETA, CON LA QUE TIENES UNA RELACIÓN AFECTIVA/AMOROSA.

¿VA BIEN CADA UNA DE ESAS RELACIONES AFECTIVAS? ¿HAY DESAFECCIÓN? ¿HAY DESAMOR? ¿HAY SUFICIENTES ACTITUDES DE AMOR POR TU PARTE Y POR LA SUYA, SUFICIENTE DEDICACIÓN, ESFUERZO, CONSTANCIA EN EL TIEMPO?

¿PODRÍA SER UNA RELACIÓN MUCHO MÁS INTENSA, MÁS FUERTE, DE MÁS SENSACIONES/VIBRACIONES  POSITIVAS DE AMOR?

FINALMENTE: ¿QUÉ ES MÁS IMPORTANTE PARA TÍ, DICHA RELACIÓN O BIEN OTRAS COSAS, CUESTIONES, INTERESES? ¿Y PARA ÉL/ELLA?

¿POR QUÉ HAY ESA DIFERENCIA EN LA PRELACIÓN/VALORACIÓN DE LA RELACIÓN ENTRE VOSOTROS DOS?

RESPUESTA: PORQUE, EN ESTE MOMENTO, EN ESTA ETAPA DE VUESTRA VIDA, CADA UNO DE VOSOTROS TIENE UNOS PENSAMIENTOS DIFERENTES, UNA MENTALIDAD DIFERENTE, QUE OS LLEVA A VALORAR DE FORMA MUY DIFERENTE LA IMPORTANCIA DEL AMOR/AFECTO, DE LA RELACIÓN AFECTIVA, CON EL OTRO.

Cada uno de vosotros le dáis una importancia diferente a vuestra relación afectiva/amorosa: EL OTRO LE DA UNA IMPORTANCIA MUY DIFERENTE a la que tú le das. Y eso se refleja cotidianamente en las actitudes de amor/afecto de él/ella hacia tí, de cada uno de vosotros hacia el otro. Lo que para uno es importante, para el otro no lo es apenas o, directamente, no lo es en absoluto.

CONSECUENCIA DIRECTA: LA RELACIÓN AFECTIVA/AMOROSA ES DÉBIL, CASI INEXISTENTE O INEXISTENTE EN REALIDAD (EN LA QUE ÚNICAMENTE HAY APARIENCIA, PERO NO HAY SENTIMIENTOS).

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Puede que ambos ya estéis contentos y satisfechos con el grado cuantitativo/cualitativo de vuestra relación. Sea mucho, regular o poco.
En caso contrario, si alguno de vosotros no está satisfecho, comienza a pensar, a investigar, en la valoración, en la importancia que en su vida cotidiana tiene vuestra relación.














miércoles, 13 de enero de 2016

¿ERES BUEN AMANTE? ¿Y TU PAREJA? ¿TE AMA BIEN? UNA FORMA SENCILLA DE COMPROBARLO.../ ARE YOU A GOOD LOVER? AND YOUR COUPLE? WELL DO YOU LOVE? An easy way to check ...

Da igual la edad que tengas (15, 25, 35, 45, 55, 65, 75...) y da igual la edad que tenga también tu pareja amorosa. Aquí vamos a exponer, de una manera muy simple y sencilla, una manera de saber si amas bien y suficientemente a tu pareja, y, al revés: si tu pareja amatoria te da suficientemente lo que tú, en el fondo, desear recibir de ella...sobre algo que es fundamental en tu vida, si es que eres una persona que necesite amar y ser amada. Y no pienses que todas las personas lo necesitan: no es cierto, no es así. Hay muchas personas que no necesitan amar o que no necesitan prácticamente ser amadas. O muy poco. Bien ambas cosas, bien alguna de ellas. Cada uno de todos nosotros, cada persona, tiene su propio nivel de capacidad de amar y su propio nivel de necesidad de ser amada.

Por otra parte, y como ya hemos mencionado de forma un tanto parcial en alguno de nuestros artículos anteriores (la cuestión de si ha sido tratada con amor en su infancia y adolescencia y cómo ha recibido dichas manifestaciones de amor), es evidente que la mentalidad social mayoritaria en este tipo de cuestiones, la incidencia de presiones familiares desde la infancia, los miedos, los complejos, etcétera, hacen mella a lo largo de la vida de las personas en cómo limiten o no (y en qué proporción, en más o en menos) sus acciones/omisiones de amor hacia su pareja, sus "actitudes de amor", no en su capacidad esencial interior para amar.

Consecuentemente, puede llegar a darse el caso de que haya personas que sí tienen una gran capacidad de amar pero que, por diferentes circunstancias, su conducta o actitudes externas hacia su pareja amatoria no es o no llegan a ser lo que deberían ser: no se corresponden con todo el potencial esencial que sí alberga dicha persona en su parte espiritual/sensible.

Por otro lado, es evidente, para quien no se quiera esconder de la realidad, que hay personas que actúan con maldad, sea sobrevenida en momentos circunstanciales, sea a causa de la existencia de un fondo oscuro dentro de ellas, por la razón o causa que sea.

Cuando hablamos de amor estamos hablando de toda una serie de acciones/omisiones que implican conductas, actitudes que conforman e inspiran conductas, que son contrarias al maltrato físico y psicológico, se le llame como se le quiera llamar. Evidentemente, es algo esencial: CUALQUIER TIPO DE MALTRATO SUPONE UNA ACCIÓN DE "HACER DAÑO", EN LA FORMA QUE SEA, Y HACER DAÑO, HACER MAL, A LA OTRA PERSONA, A TU PAREJA AMATORIA, SIGNIFICA HACER JUSTAMENTE LO CONTRARIO A HACER EL BIEN.

AMAR ES HACER EL BIEN...ES PROPICIAR CON TUS ACCIONES/OMISIONES EN TU CONDUCTA QUE LA OTRA PERSONA SE SIENTA BIEN, "ESTÉ BIEN"...FÍSICAMENTE, PSICOLÓGICAMENTE, ESPIRITUALMENTE...QUE LA LLAMADA "SALUD INTEGRAL" DE DICHA PERSONA, A LA QUE DICES AMAR, SE ENCUENTRE LO MEJOR POSIBLE...

AMAR ES SENTIR ALEGRÍA CUANDO VES ALEGRE A LA OTRA PERSONA A LA QUE AMAS.

Por tanto, respecto al tema de este artículo, tendrás que hacerte la siguiente pregunta: "¿MIS ACTITUDES, MI CONDUCTA HABITUAL, HACIA MI PAREJA AMATORIA, LE PROPORCIONAN ALEGRÍA?"

Y, también tú puedes preguntarte lo mismo pero al revés: "¿SUS ACTITUDES HACIA MÍ, EN EL DÍA A DÍA, SU CONDUCTA, ME PROPORCIONAN TODA LA ALEGRÍA DENTRO DE MÍ QUE YO ESPERO RECIBIR DE ÉL/ELLA?"

O, dicho de otra manera: ¿QUÉ AMOR RECIBES DE TU PAREJA? ¿QUÉ AMOR DAS A TU PAREJA?

Por supuesto que es bueno el sexo en la pareja, evidente, y que es más que conveniente que ambos amantes compartan sin reservas mentales su sexualidad y sean cómplices en darse placer y satisfacción mútua, en disfrutarla conjuntamente en su vida cotidiana. Pero el amor en pareja es más, mucho más...Aunque dependerá, como hemos mencionado más arriba, del nivel de capacidad-necesidad sensible/espiritual de cada uno de ellos.

¿CÓMO SABER QUÉ NECESITA DE TÍ, QUÉ NECESITAS, EN EL FONDO, DE ÉL/ELLA?

Colocaros cada uno de vosotros en una habitación diferente, sin ruidos, en silencio absoluto. Coger un papel e ir pensando y apuntando en el mismo qué vas necesitando periódicamente de él/ella y que no acaba de llegarte, que no acabas de recibir...Después, que cada uno lea lo que ha escrito el otro. Confrontad ambas necesidades. Y pensad, pensad sobre cada una de dichas cuestiones...de dichas actitudes que, en el fondo deseáis llegar a tener del otro/a, pero no acabas de recibir, o no en el grado que, en el fondo de tí mismo/a, quisieras.









https://www.youtube.com/watch?v=qnxpRtbGs0Q