EL DOLOR POR DESAMOR CONTINUADO, ABANDONO O PÉRDIDA DE LA PAREJA (PARA QUE COMPRENDAS MEJOR A LAS PERSONAS QUE AMAN I) / THE PAIN FOR CONTINUED DESAMORATION, ABANDONMENT OR LOSS OF THE PARTNER (SO THAT YOU UNDERSTAND BETTER TO THE PEOPLE THAT LOVE I) / БОЛЬ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ DESAMOR, оставления ИЛИ ПОТЕРИ ПАРТНЕРА (Чтобы лучше понять любитель людей, которых я)

En esta sociedad consumista en la que la mayoría de las personas busca contínuamente escapes para experimentar sensaciones nuevas, hay muchas, demasidas, que no entienden a aquellas que sí aman o han amado, de verdad, alguna vez. No entienden sus razonamientos ni muchísimo menos sus actitudes externas, motivadas por sus sentimientos, que son internos, que no se ven, que provienen del fondo del corazón, del alma.

Es un tema del que no se suele hablar, porque parece, se sobreentiende, que todo el mundo sabe y comprende acerca del amor de pareja. Y, sin embargo, no es así. Porque igual que hay muchísima gente que confunde el sexo tal cual con el amor, también la hay que confunde el amor con una especie de amistad relativa en la que hay una forma más o menos convenida de vivir la cotidianidad y que aporta unos ciertos beneficios, una relación en la que hay más de racionalidad que no de sentimientos.

¿Por qué hay tanta incomprensión acerca de lo que hace o dice una persona castigada por el desamor continuado, el abandono o la pérdida de la pareja? 

Porque no aman o no han amado nunca, de verdad, a fondo, con sentimientos sinceros, sin miedos, sin cortapisas, con entrega, con ilusión, con alegría, con todo su empeño, embarcándose en un camino al márgen de razonamientos, de defensas, de lógicas, de intereses propios a conseguir: PORQUE NUNCA EN SU VIDA SE HAN DEJADO LLEVAR HACIA EL PROFUNDO MAR DESCONOCIDO E INCIERTO QUE ES EL AMOR.

Así es: sea por miedo sea por otros motivos, se trata de personas que no saben lo que es el amor de pareja porque no lo han experimentado. Y da igual si están viviendo en pareja, casada o de hecho, o si están viviendo una "relación amorosa" actual viviendo cada uno de ellos en diferentes domicilios. Muchísimo menos importa si se trata de una pareja que tiene unas relaciones sexuales muy satisfactorias, periódicas y continuadas.

¿Por qué? Porque éso no significa que ame al otro/a.

QUIEN NO AMA DE VERDAD, CON SENTIMIENTO PROFUNDO, O NO HA AMADO DE VERDAD Y HA SUFRIDO POR DESAMOR CONTINUADO, ABANDONO O PÉRDIDA DEL OTRO/A, NO PUEDE ENTENDER QUÉ ES LO QUE LE PASA AL QUE AMA Y SUFRE.

Y, TAMPOCO, AL QUE, POR AMAR, SIENTE ALEGRÍA INTERIOR, FELICIDAD, ILUSIÓN, Y SE EMBARCA EN UNA VIDA NUEVA, EN UNA TRANSFORMACIÓN DE SU COTIDIANIDAD...

Consecuentemente, son muchísimas las personas (con independencia de su edad y de si son mujeres u hombres) que no pueden comprender a las que sufren por amor, sea por un desamor continuado en el tiempo por el otro miembro de la pareja, sea por el desamor producido inesperadamente por la comunicación de ruptura o sea por la desaparición o defunción del otro.

Quien sufre el abandono progresivo cotidiano o el abandono repentino, NO PUEDE ENTENDER QUE ÉSO SE PRODUZCA, QUE ÉSO ESTÉ PASANDO, QUE ÉSO HAYA PASADO. Porque, como él/ella ama al otro, no entiende por qué no recibe la misma reciprocidad de la otra persona. PORQUE QUIEN QUIERE AL OTRO/A, NUNCA LO ABANDONARÁ, SEA PROGRESIVAMENTE A LO LARGO DEL TIEMPO (EN SUS ACTITUDES BÁSICAS ESENCIALES DE NO AMOR RECÍPROCO HACIA EL OTRO), SEA DE MANERA REPENTINA.

Hay personas que se sienten mal, frustradas, o incluso sufren un cierto dolor, cuando una relación de pareja se ha acabado o está en grave riesgo de acabarse. Pero el "dolor" que sienten, que experimentan, es algo más propio de una sensación de frustración por desengaño en una especie de amistad prolongada en el tiempo, o por sentirse golpeados en su propio orgullo. Es por ello que éso puede originar enfados, cólera o sensaciones similares hacia la persona "culpable", la persona "causante" de ello. Sus razonamientos en el tema siempre van unidos a conceptos como "culpabilidad" y "obligatoriedad" y no entienden nada que vaya más allá del "estar en la vida cotidiana". No entienden los por qués, no entienden el fondo del asunto. PERO ÉSOS NO SON LOS SÍNTOMAS DEL DOLOR POR DESAMOR DEL OTRO MIEMBRO DE LA PAREJA. Más bien, ésos síntomas, esas "consecuencias", son justamente todo lo contrario a lo que padece, a lo que sufre, la persona que se encuentra hundida en el pozo del desamor: LA PERSONA QUE SUFRE POR DESAMOR SUFRE POR NO TENER EL AMOR DE SU PAREJA.

PORQUE QUIEN SUFRE POR NO SER AMADO, POR SER ABANDONADO DEL AMOR DEL OTRO, SEA POR UN PROCESO CONTINUADO A LO LARGO DEL TIEMPO, SEA POR ABANDONO REPENTINO, NUNCA DECIDIRÁ SEPARARSE, NUNCA, SALVO QUE LLEGUE UN MOMENTO EN EL TIEMPO DE SUFRIMIENTO ("DUELO") EN EL QUE "SE VEA OBLIGADO/A" A TENER QUE ACEPTAR MENTALMENTE QUE LA OTRA PERSONA YA NO LE AMA, O QUE NUNCA LO AMÓ...QUE TENGA QUE ACEPTAR QUE LA HA PERDIDO.

Quien sufre por desamor, sufre físicamente, pero es un dolor invisible, sin manifestación en la piel, en los músculos, en los huesos. Es un dolor real y de manifestación espontánea, que aparece muchas veces cuando menos se espera. Es un dolor que se eleva desde el interior profundo de la persona, desde su corazón, desde su alma. Es un dolor que puede variar en intensidad y en su duración. El dolor por desamor, por ésa pérdida, es como "morir lentamente". Y nada ni nadie puede aliviarlo, salvo el amor de la persona amada.

TIEMPO DE DUELO, TIEMPO DE DOLOR POR LA PÉRDIDA/SEPARACIÓN/ABANDONO/DESAMOR CONTINUADO DE LA PERSONA AMADA.-

Efectivamente, el dolor por desamor es el dolor del duelo, del que pierde a la persona que amaba, que quería, que sentía en su corazón. Que sentía en lo más profundo de sí mismo/a. No porque se trate o se tratara de una persona con la que se ha ido o se va "conviviendo más o menos bien", o "se está relacionando y con quien se viven o se han vivido "muchos buenos momentos", "muchas cosas buenas, positivas", o planteamientos similares.

Porque no se trata de "pasarlo bien", ni de sexo "del bueno" o "tal cual", ni la falta o pérdida tiene nada que ver con la falta o pérdida del "amigo/a con el que se estaba", ni tampoco tiene nada que ver sufrir heridas en el orgullo propio...

Por el contrario: se trata de un dolor que es casi permanente, que yace y que puede estar más o menos dormido, pero que sale y se manifiesta incluso cuando menos se le espera...desde dentro, desde el interior profundo y no de la mente, que produce tristeza, "muerte por dentro"...no viene de la razón, sino desde el interior del corazón...desde el alma.

¿CUÁL ES LA ACTITUD ESENCIAL Y PERMANENTE DE QUIEN ESTÁ SUFRIENDO DESAMOR CONTINUADO EN EL TIEMPO O DE QUIEN HA SIDO ABANDONADO POR SORPRESA, REPENTINAMENTE, O INCLUSO DE QUIEN VE PELIGRAR SERIAMENTE SU RELACIÓN AMOROSA DE PAREJA Y SÍ AMA DE VERDAD AL OTRO?

Al contrario de lo que muchos piensan, porque no entienden nada, NO ES UNA ACTITUD DE cólera, de enfado, combativa, guerrera, de pedir culpabilidades, de exigencias, de reclamaciones, de defensa de sus intereses, "lógica", "razonable", acomodaticia, convenida, acordada, etc. ES TODO LO CONTRARIO: ADOPTA UNA ACTITUD ESENCIAL DE PETICIÓN, DE SUMISIÓN, DE AUTOCULPARSE, DE ROGAR...DE "ARRASTRARSE" DETRÁS DEL OTRO...Y NO DE UNA MANERA ESPORÁDICA, SINO CONTINUADA A LO LARGO DEL TIEMPO, PERMANENTE...SE TRATA DE HACER LO QUE HAYA QUE HACER CON TAL DE TENER EL AMOR DEL OTRO, DE NO PERDER AL OTRO.

Porque sabe que lo único que puede aliviarle en su dolor, lo único que puede curarle, es, justamente, que el otro/a le quiera, le ame.

Y para tenerlo/a a su lado, le pide perdón (aunque no sepa muy bien por qué razón le pide perdón) y reiteradamente intenta verlo/a, estar lo más posible con él/ella, le ruega, le pide y le dice "QUE ESTÁ DISPUESTO/A A HACER LO QUE HAGA FALTA"...MODIFICAR SU CONDUCTA, "CAMBIAR", "SER DIFERENTE"...LE PIDE AL OTRO SU AMOR, QUE VUELVA, QUE ÉSTE POR ÉL/ELLA...LE RUEGA, LE SUPLICA...

SIEMPRE, CONTINUADAMENTE A LO LARGO DEL DÍA, DE TODOS LOS DIAS, DE TODO EL TIEMPO QUE HAGA FALTA...ESTÁ DISPUESTO A HACER LO QUE SEA, A IR DONDE SEA...DESESPERADO/A, PENDIENTE...SU ACTITUD NO ES "DE COMBATE", SINO TODO LO CONTRARIO.

La persona que va perdiendo o ha perdido o siente el riesgo de perder el amor del otro, SIEMPRE, SIEMPRE (mientras no piense o considere que de verdad lo ha perdido y que no puede seguir en el mismo pozo continuado de dolor porque ya no hay esperanza, o que ya no existe aquel amor del otro o que nunca llegó a existir el amor del otro) LE DIRÁ AL OTRO:

"TE QUIERO, TE QUIERO...DÁME LA OPORTUNIDAD...HARÉ TODO LO QUE SEA NECESARIO, TODO LO QUE HAGA FALTA...PARA QUE ME QUIERAS, PARA QUE SEAMOS FELICES"

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Abandono, pérdida, resquebrajamiento, rotura de sentimientos, de esperanzas, de ilusiones, de sueños...Los sentimientos son algo tan tan delicado como los pétalos de una amapola, como las alas de una mariposa...y sí, únicamente sabe de esa delicadeza quien lo ha experimentado, quien ha experimentado, de verdad, el amor de pareja.

El que ama y sufre por amor, el que pierde o ha perdido "su" amor, sufre porque le duele esa pérdida y lo único que anhela, lo único que pretende, persigue, busca, a lo largo del tiempo, de forma continuada, mientras tenga esperanza, es llegar a conseguir volver a tener "su" amor...como sea, haciendo lo que sea, pidiendo, rogando...sin parar...trágicamente...es como un morir continuado por dentro...una "muerte" que los demás no entienden...los que no han amado nunca.

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UN PEQUEÑO PENSAMIENTO, AQUÍ Y AHORA, PORQUE LA VIDA SON MOMENTOS, ILUSIONES, SUEÑOS Y QUIMERAS, VITALIDAD PLACENTERA:

Y YO TE ESTUVE ESPERANDO...ESPERANDO...

No es que no fuera,

es que comenzó pero no quiso o no se atrevió...

sólo tenía que seguir, llegar a ser...

pero, no...siempre no...

sea por los miedos o los no sé qués,

que lastran el sí ser, mi grato amanecer...

Porque los abrazos y los besos que se esperan,

sólo dolor por desamor producen,

y el que espera desespera,

envejece y muere por dentro...

Y urgentes curas necesita, doquiera que las encuentre...

nuevas fragancias, nuevos embelesos y deleites...

ilusiones de la mañana...

una dulce mirada...

un despertar del alma....

unas caricias para el corazón que siempre quiere vivir...

más allá del día...en una nube de terciopelo alada...

Porque el deterioro, la vejez y la muerte

no son quimeras, sino que están aquí, a mi vera...

lejos de los universos juveniles e inquietos,

tan sólo a metros, muy cerquita de mí...

y aunque no los llame ni los quiera, se acercan sigilosamente,

para acompañarme y llevarme consigo, atolondrarme...cautelosamente...

¡Quiero vivir!

En cada mañana, en cada atardercer, en cada anochecer...

y, por encima de todo y de todos,

sobretodo, y ya para siempre,

quiero ser...

ser yo mismo...

amar y ser amado...

No, no me importa ni cuánto, ni cuándo, 

ni dónde, ni cómo, si llega y en mí se estanca...

Sentimientos vivos, vitales,

contínuos, vivaces...

que no es tiempo ya de estar,

sino de sentir,

de gemir, besar, llorar y reir...

¡Quiero vivir!

CUANDO LOS HIJOS CRECEN: ¿VIVIR SOLOS O EN PAREJA? / WHEN CHILDREN GROW: LIVING ALONE OR COUPLE?

Según las estadísticas oficiales, una de cada diez personas ya vive sola en España. Así, las casas en las que habita una sola persona son ya el 25 % del total de los inmuebles destinados a vivienda. Una cuarta parte. Se trata de más de cuatro millones y medio de personas. Y, de ellas, casi la mitad tiene 65 años o más.

(http://www.elmundo.es/sociedad/2016/04/06/5704dc75e2704e92458b45c8.html)

Si nos damos una vuelta por internet, veremos que es algo general: no es únicamente que haya viudos/as, sino que cada vez hay más personas que deciden vivir solas, bien sea porque no quieren vivir en pareja, bien sea porque tienen pareja sentimental pero cada uno de ellos vive solo/a en su respectiva vivienda, bien sea porque han vivido bajo el mismo techo con otra persona y han decidido separarse, porque el amor se acabó o vivir en pareja les aporta poco o nada a cualquiera de ellos o a los dos.

Hay factores diversos que hacen que dichas estadísticas no muestren un número aún muchísimo mayor de personas que viven solas:

1.- La influencia mental de la mentalidad "mayoritaria" del medio sociológico en el que habita la pareja (el "qué dirán", las opiniones de los familiares más directos, factores religiosos, la educación recibida, etc.).

2.- Si hay hijos, la edad de los mismos, su salud, su situación personal, etc.

3.- La inercia de la cotidianidad, del día a día. Cuesta salir de dichos esquemas, de dichas costumbres adquiridas en todos los ámbitos.

4.- El miedo a "salir del hogar" y tener que vivir solo/a, afrontar la vida cotidiana directamente.

5.- El síndrome de la mujer maltratada por el marido (cuando hay violencia de género).

6.- La falta de recursos económicos para valerse de manera independiente, el sentirse incapaz (por la edad, por la falta de experiencia laboral, etc.) para afrontar "fuera del hogar", en solitario, la experiencia de vivir solo/a, al tener que vivir de un salario, de unos ingresos por cuenta propia o por cuenta ajena. Y hay que tener en cuenta que estamos en medio de una crisis económica muy muy fuerte, donde el trabajo es un bien muy escaso y al que se tiene un muy difícil acceso a según qué edades y según qué formación laboral recibida.

7.- Otros cualesquiera (el lector/a puede pensar al respecto, seguro que encontrará algún que otro motivo más)
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LA VIDA ES TUYA, DE NADIE MÁS. CADA CUAL VIVE LA SUYA. Y NO SABES NI CUÁNTO MÁS VAS A VIVIR NI TAMPOCO EN QUÉ CONDICIONES.
TU CUERPO Y TU ALMA SON TUYOS : ¿EN QUÉ INVIERTES, EN QUÉ VAS A INVERTIR EL TIEMPO QUE DIOS/COMO LO QUIERES LLAMAR TE HA DADO?

SI TIENES ALGÚN SUEÑO, SI CREES QUE TIENES COSAS POR VIVIR Y QUE NO PUEDES HACERLAS A CAUSA DE CÓMO ESTÁS VIVIENDO, NO TE PONGAS A TÍ MISMO/A BARROTES, CÁRCELES IMAGINARIAS: SUPERA EL MIEDO Y LÁNZATE A LA VIDA.

LA IMPERFECCIÓN EN LAS PERSONAS: ¿EL OTRO ES IMPERFECTO? ¿Y TÚ? / IMPERFECTION IN PEOPLE: IS THE OTHER IMPERFECT? AND YOU?

Cuando tenía 15 años, mi profesor de Filosofía nos decía que, según Bertrand Rusell, todo en esta vida es algo relativo. En consecuencia, no hay nada que en nuestro alrededor, mientras dure esta vida pasajera, sea absoluto.

Si nada es absoluto, mucho menos son absolutas las mentes y espíritus de las personas que nos rodean y de las que tienen cualquier tipo de relación con nosotros.

Y, mucho menos absolutas a lo largo de todo el tiempo y en todo tipo de circunstancias.

Y, si no son personas absolutas, son, por tanto, imperfectas. Atendamos a estas dos palabras: "SON IMPERFECTAS"...Nosotros, tú, yo, todos somos imperfectos, aunque cada cual tenga sus imperfecciones en determinados ámbitos específicos de la mente y del espíritu.

Muchas veces, sin darnos cuenta, tendemos a exigir en la otra persona una "perfección" en un determinado ámbito mental o espiritual, en determinadas conductas o actitudes que, necesariamente, vienen derivadas de la mente y/o espíritu. Y no nos paramos a pensar, con tranquilidad, que, quizás, dicha persona tiene dicha "imperfección" pero que es una imperfección no derivada de su propia voluntad esencial, sino que es derivada de su "falta de", de algo que no tiene en sí misma, porque le falta...porque es "imperfecta"...

El ritmo de vida que llevamos en las ciudades es propenso a pensar y tomar decisiones de una manera, muchas veces, precipitada...Hay que tener más calma...Pensar cuando el río fluye con sus aguas mansas, suaves...

¿Quién es perfecto en esta vida presente pasajera? NADIE LO ES, NADIE LO SOMOS.UNOS EN UNOS ÁMBITOS MENTALES Y ESPIRITUALES, OTROS EN OTROS. TODOS SOMOS IMPERFECTOS, TENEMOS LAGUNAS DE IMPERFECCIÓN.

Por definición, sólo Dios/la Esencia Divina/la Fuente de la que Todo emana/Como le quieras llamar, es absolutamente perfecto,pero, incluso, no en su Obra que ahora experimentamos en la presente vida, por las razones misteriosas que sean y que sólo a Él incumben, sino que es perfecto en la fuente total de su Luz/Amor, que, algún "día" experimentaremos en esa plena fusión.

Así, aquí y ahora, mientras dure nuestra vida presente, nos encontramos y nos iremos encontrando con imperfecciones de tipo mental y/o espiritual en todas y cada una de las personas con quien mantengamos cualquier tipo de relación.

Y ellas también las encontrarán en nosotros.

La pregunta, cuando hayas encontrado y pensado en dichas imperfecciones de la otra persona, será si consideras que se deben a una falta de voluntad esencial o no por su parte. Y, también, si dichas imperfecciones tienen o no una incidencia fundamental en el tipo de relación que mantienes con ella: una incidencia suficientemente importante como para que consideres si vale la pena o no dicha relación, sea del tipo que sea.

¿QUÉ ES EL AMOR? AMAR Y SER AMADO, SENTIRSE FELIZ / WHAT IS LOVE? Love and be loved, to be happy / Che cos'è l'amore? Amare ed essere amati, di essere felice / C'EST QUOI L'AMOUR? L'amour et d'être aimé, d'être heureux

Da la impresión de que cada persona tiene su propia idea de lo que es el amor. Y como cada persona es distinta a todas las demás, parece normal que así sea. No obstante, si ponemos como ejemplo a dos personas adultas que puedan ser consideradas, a priori, como "normales" (es decir, sin transtornos de la personalidad, sin complejos inhabilitatorios, sin mentalidad restrictiva o negativa hacia lo que es la libertad de los sentimientos, de hacer que el espíritu sea libre y sienta en libertad, etc.), quizás puede llegarse a realizar un breve esquema que permita tener una idea clara de lo que cabe considerar que es el amor.

Creo que el amor sólo es uno, en realidad, pero que tiene muchas variantes, contenidos diversos, etc. Son manifestaciones del espíritu, y el espíritu puede ensancharse a voluntad. Veamos algunos ejemplos para darnos cuenta de ello:

A) EL AMOR PATERNO-FILIAL.-

Cuando pensamos en el amor de una madre o de un padre, el que sentimos de ella o de él, enseguida nos damos cuenta de que es algo que supone una dedicación hacia nosotros, un "estar" pendiente de qué necesitamos, no únicamente darnos abrazos, besos, etc. No es únicamente, ni mucho menos, el recibir esas manifestaciones o expresiones externas del amor materno o paterno que sienten hacia nosotros, sino que es su cuidado, sus atenciones, cualesquiera de las cosas, gestos, acciones u omisiones, que supongan que "están ahí, junto a nosotros, para nosotros, por nosotros".

Recibimos amor de nuestro padre o de nuestra madre, nos sentimos amados por ellos.

B) EL AMOR ENTRE HERMANOS, AMIGOS, FAMILIARES, MASCOTAS, ETC.-

Pensemos en ello...Nuevamente surgen las mismas palabras, los mismos conceptos: dedicación, "estar ahí para nosotros", cuidarnos, etc. etc.

Dice un refrán popular español que "El roce hace el cariño". Consecuentemente, las actitudes amorosas, la dedicación, el respeto, la valoración y apoyo, etc. es lo que va forjando, día tras día, esa intimidad particular con la otra persona, con la mascota, etc. Una intimidad amorosa. Una intimidad de afecto, de cariño, de unión en el amor. Y es esa unión en el amor lo que hace que la persona se sienta amada, se sienta feliz.

Incluso puede ir ensanchándose "el corazón" hacia toda la obra de la Vida, de lo bueno que tienes la ocasión de ir viviendo en esta vida pasajera actual, de lo que la Esencia Divina/Dios/El Creador/Como le quieras llamar pone a tu alcance, pero aquí y ahora, en el presente artículo, no nos vamos a ocupar de dicha temática.

¿QUÉ ES EL AMOR DE PAREJA?

En general, los hombres esperamos de nuestra pareja amatoria el "sentirnos amados". Y, en la práctica cotidiana, en el día a día, ¿cómo llega un hombre a sentirse así?

Como yo no soy académico y este artículo de opinión quiere ser muy claro y práctico, me permito el lujo de decir las cosas claras, para que sea fácil de entender.

Un hombre medianamente normal, en todos los aspectos, lo que quiere recibir de su pareja, lo que va a hacer que se sienta amado, feliz, es lo siguiente:

- Sentirse valorado.

- Sentirse respetado.

-Sentirse priorizado respecto a las demás personas: sentir que para su    compañera/mujer/esposa o como le quieras llamar es la persona "que está por encima de  las demás".

- Sentirse "cuidado", "atendido".

- Sentirse "deseado".

- Sentirse "acompañado".

- Sentirse "defendido".

- Sentirse "abrazado", "recogido".

- Sentirse "descansado", "en paz".

No soy mujer, así que no puedo hablar respecto a lo que, en general, puede querer una mujer de su hombre/esposo/compañero o como se le quiera denominar, pero, imagino, no será algo muy diferente a lo mismo que hemos mencionado acerca del hombre.

Todas esas frases, conceptos, etc. pueden, incluso, reducirse y hacerse más claros: LOS HOMBRES, EN EL FONDO, QUEREMOS UNA SEGUNDA MADRE QUE, AL MISMO TIEMPO, SE ENTREGUE TOTALMENTE A NOSOTROS EN EL ÁMBITO SEXUAL, SENTIR A LA COMPAÑERA/ESPOSA/MUJER O COMO LA QUIERAS LLAMAR, COMO ALGO "LO MÁS NUESTRO POSIBLE", PARA ASÍ, AL MISMO TIEMPO, SER NOSOTROS TAMBIÉN DE ELLA.

CUANDO SE PRODUCE ESE "DARSE RECÍPROCAMENTE", SE PRODUCE ESE TESORO QUE ES EL AMOR DE PAREJA: SE CONSTRUYE DÍA TRAS DÍA UN MUNDO PROPIO, PARTICULAR, ESPECIAL, ÍNTIMO, ENTRE AMBOS MIEMBROS.

LA MUJER VA PAULATINAMENTE "ACOGIENDO", "ABRAZANDO", DE TAL MANERA A SU HOMBRE, QUE ÉL SIENTE QUE ELLA ES COMO UNA SEGUNDA PIEL DE SÍ MISMO, QUE ELLA ES LA PARTE QUE LE FALTA, QUE ELLA ES PARTE DE ÉL: ÉSE ES EL ACOPLAMIENTO, DONDE EL CUERPO ES TAN SÓLO, ÚNICAMENTE, LA EXPRESIÓN DEL SENTIMIENTO, DEL "CORAZÓN", DEL ESPÍRITU, DE LO MEJOR DE CADA UNO DE ELLOS.

Ejemplos sencillos de todo lo antedicho y que, enseguida, todos entendemos: no sólo se trata únicamente de intentar disfrutar con el otro/a lo más y mejor posible en la cama, en el ámbito sexual; no sólo se trata de dar besos, abrazos y muestras exteriores de afecto o cariño, sino que se trata, también, día tras día, de acompañar, escuchar, valorar, respetar, apoyar al otro, prestarle cuidados en todos los ámbitos de la vida cotidiana, etc.

Veamos, por último, algunos refranes populares que reflejan muy bien de qué se trata, cómo se consigue ese mundo particular e íntimo de la pareja, en el que ambos se van a ir sintiendo amados por el otro, felices:

- Dos que se aman, con el corazón se hablan.

- Matrimonio bien avenido, la mujer junto al marido.

- A la mujer casada, el marido le basta.

- El casado, casa quiere.

- Si de novio es tan mezquino, ¿qué será cuando marido?

- Más vale pan con amor que gallina con dolor.

- El amor no tiene cura, pero es la única medicina para todos los males.

En definitiva, el amor de pareja es algo que debe darse y recibirse de manera recíproca, fácilmente, sencillamente. Algo tan simple como dice una frase anónima:

“El secreto para que una relación funcione es que hay que ir al matrimonio tanto a dar como a recibir”.

¿TÚ LE AMAS BIEN O TIENES UN TRANSTORNO DE LA PERSONALIDAD? NO LE PIDAS QUE TE AME MÁS, SI TÚ NO LE PUEDES CORRESPONDER / DO YOU LOVE GOOD OR YOU HAVE A PERSONALITY DISORDER? DO NOT ASK YOU LOVE MORE, IF YOU CAN NOT MATCH you /ВЫ ЛЮБИТЕ ХОРОШИЕ или у вас есть расстройство личности? НЕ ПРОШУ ВАС ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ сопрягать вас

Todos tenemos la tendencia a pensar que actuamos "correctamente". Que nuestros pensamientos, nuestras acciones y nuestras omisiones, son los "adecuados", los "correctos y acertados".

En las relaciones amorosas, enjuiciamos la conducta del otro con respecto a nosotros de acuerdo a nuestra forma de pensar, que puede verse afectada, en el día y momento en que pensamos, por múltiples circunstancias de todo tipo que nos estén afectando cuando realizamos dicho juicio, cuando "valoramos" la conducta del otro en relación a nosotros.

NORMALMENTE, SIEMPRE TENDEMOS A PENSAR QUE LA OTRA PERSONA, TENIENDO EN CUENTA SU HACER O NO HACER HACIA NOSOTROS, SU ACTITUD HACIA NOSOTROS, PODEMOS SABER SI NOS AMA O NO, O, EN TODO CASO, SI NOS AMA "LO SUFICIENTE", SI NOS AMA TANTO COMO NOSOTROS SÍ LA AMAMOS A ELLA, O TANTO COMO NOSOTROS CREEMOS QUE MERECEMOS QUE NOS AME, O TANTO COMO NOSOTROS NECESITAMOS QUE NOS AME.

PERO NUNCA SE NOS OCURRE PENSAR QUE, QUIZÁS, ES QUE LA OTRA PERSONA, O NOSOTROS MISMOS, TIENE O TENEMOS ALGÚN PROBLEMA O ENFERMEDAD MENTAL.

TODOS TENEMOS LA TENDENCIA A PENSAR QUE TANTO LA OTRA PERSONA COMO NOSOTROS "SOMOS PERSONAS NORMALES".

PERO, RESULTA QUE UNA GRAN CANTIDAD DE POBLACIÓN TIENE LO QUE SE DENOMINAN "TRANSTORNOS DE LA PERSONALIDAD". ¿NO TENDRÁ LA OTRA PERSONA UNO DE DICHOS TRANSTORNOS? ¿NO LO TIENES TÚ MISMO/A? Y, SI LO TIENE O LO TIENES, ¿CÓMO PUEDES EXIGIRLE QUE TENGA LA CAPACIDAD SUFICIENTE PARA AMARTE CON LA MISMA CAPACIDAD EN QUE TÚ LE AMAS O NECESITAS QUE TE AME? ¿CÓMO PUEDE EXIGIRTE LA OTRA PERSONA, SI LO TIENES TÚ, QUE LE AMES COMO ÉL/ELLA TE AMA O NECESITA QUE LE AMES?

Estos son los principales transtornos de la personalidad. Pueden afectar decisivamente a tu relación amorosa. Entérate. Piensa. Valora. Decide teniendo en cuenta todas las consecuencias posibles y aquéllo que más te pueda interesar para tu propia vida, que, recuerda, es individual y tuya exclusiva, Dios te la ha dado a tí para que tú la vivas, no a los demás, puesto que cada cual vive la suya. Y la gasta o la malgasta a su antojo o como medianamente puede, le conviene o le dejan. Intenta ser libre y tomar tus decisiones libremente, en función de tí mismo/a, no de los demás. Intenta ser lo más feliz posible, y, para serlo, debes atender a cómo es tu propia esencia, lo que en el fondo de tí mismo eres.

También pueden afectar directa o indirectamente a la relación amorosa de una pareja si cualquiera de sus miembros tiene hijos, padres o personas muy allegadas sentimentalmente que sí tiene/n algún transtorno de la personalidad.

TRANSTORNOS DE LA PERSONALIDAD

(FUENTE: U.S. National Library of Medicine 8600 Rockville Pike, Bethesda, MD 20894 U.S. Department of Health and Human Services National Institutes of Health

https://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/000939.htm )

Los trastornos de la personalidad son un grupo de afecciones mentales en las cuales una 

persona tiene un patrón prolongado de comportamientos, emociones y pensamientos que es muy diferente a las expectativas de su cultura. Estos comportamientos interfieren con la capacidad de la persona para desempeñarse en las relaciones interpersonales, el trabajo y 

otros contextos.

Causas

Las causas de los trastornos de personalidad se desconocen. Se cree que factores genéticos y ambientales están relacionados con su desarrollo.

Los profesionales en salud mental clasifican estos trastornos en los siguientes tipos:

Trastorno de la personalidad antisocial

Trastorno de la personalidad por evitación

Trastorno límite de la personalidad

Trastorno de la personalidad dependiente

Trastorno histriónico de la personalidad

Trastorno narcisista de la personalidad

Trastorno de la personalidad obsesivo-compulsiva

Trastorno de la personalidad paranoica

Trastorno esquizoide de la personalidad

Trastorno de la personalidad esquizotípica

Síntomas

Los síntomas varían ampliamente dependiendo del tipo de trastorno de la personalidad.

En general, los trastornos de la personalidad involucran sentimientos, pensamientos y 

comportamientos que no se adaptan a un amplio rango de escenarios.

Estos patrones generalmente comienzan en la adolescencia y pueden llevar a problemas en situaciones laborales y sociales.

Estas afecciones varían de leves a graves.

Tratamiento

Al principio, las personas con estos trastornos usualmente no buscan tratamiento por su 

cuenta. Tienden a buscar ayuda una vez que su comportamiento ha causado problemas graves en sus relaciones personales o en sus trabajos. También pueden buscar ayuda cuando están luchando con otro problema psiquiátrico, como un trastorno del estado anímico o drogadicción.

Aunque lleva tiempo tratar los trastornos de personalidad, ciertas formas de psicoterapia 

pueden servir. En algunos casos, los medicamentos son un complemento útil.

Expectativas (pronóstico)

El pronóstico varía. Algunos trastornos de la personalidad mejoran enormemente durante la madurez sin ningún tratamiento, mientras que otros sólo mejoran lentamente incluso con tratamiento.

Posibles complicaciones

Las complicaciones pueden incluir:

1.- Problemas con las relaciones interpersonales

2.- Problemas en el trabajo o la escuela

3.- Otros trastornos de salud mental

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Trastorno de personalidad antisocial

El trastorno de personalidad antisocial es una afección mental por la cual una persona tiene un patrón prolongado de manipulación, explotación o violación de los derechos de otros. A menudo este comportamiento es delictivo.

Causas

La causa del trastorno de personalidad antisocial se desconoce, pero se cree que factores 

genéticos y ambientales, como el maltrato infantil, contribuyen a su desarrollo. Las 

personas con padres antisociales o alcohólicos están en mayor riesgo. Los hombres resultan de lejos muchísimo más afectados que las mujeres. Esta afección es común en las personas que están en prisión.

El hecho de prender fuegos y la crueldad con los animales durante la infancia se ven con 

frecuencia en el desarrollo de la personalidad antisocial.

Algunos médicos creen que la personalidad psicopática (psicopatía) es el mismo trastorno. 

Otros creen que la personalidad psicopática es un trastorno similar pero más grave.

Síntomas

Una persona con trastorno de personalidad antisocial puede:

Ser capaz de actuar jovial y encantador

Ser buena para adular y manipular las emociones de otras personas

Quebrantar la ley constantemente

Descuidar su propia seguridad y la de los demás

Tener problemas de consumo de drogas

Mentir, robar y pelear con frecuencia

No mostrar culpa ni remordimiento

Estar a menudo enojado o ser arrogante

Nombres alternativos

Sociopatía; Personalidad sociopática; Desorden de personalidad antisocial

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Trastorno de la personalidad por evitación

Es una afección mental en la cual una persona tiene un patrón vitalicio de sentirse muy:

Tímida

Inadecuada

Sensible al rechazo

Causas

Las causas del trastorno de la personalidad por evitación se desconocen. Los genes o una 

enfermedad física que cambió la apariencia de la persona pueden estar relacionados. 

Aproximadamente el 1% de la población padece este trastorno.

Síntomas

Las personas con trastornos de la personalidad por evitación no pueden dejar de pensar en sus propias limitaciones y establecen relaciones interpersonales con otras personas sólo si 

creen que no serán rechazadas. La pérdida y el rechazo son tan dolorosos que estas personas prefieren estar solas antes que arriesgarse a tratar de conectarse con otros.

Una persona con el trastorno de la personalidad por evitación puede: 

Ser fácilmente lastimada cuando la gente la critica o la desaprueba.

Refrenarse demasiado en las relaciones íntimas. 

Resistirse a involucrarse con la gente.

Evitar actividades o trabajos que impliquen contacto con los demás.

Ser tímida en situaciones sociales por miedo de hacer algo mal.

Hacer que las dificultades potenciales parezcan peores de lo que son.

Mantener el punto de vista de que no son buenas socialmente, no tan buenas como los demás, o que son poco atractivas. 

Nombres alternativos

Trastorno evitativo de la personalidad

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Trastorno límite de la personalidad

El trastorno límite de la personalidad es una afección mental por la cual una persona tiene 

patrones prolongados de emociones turbulentas o inestables. Estas experiencias interiores a menudo los llevan a tener acciones impulsivas y relaciones caóticas con otras personas.

Causas

La causa del trastorno límite de la personalidad (TLP) se desconoce. Se cree se relaciona 

con factores genéticos, familiares y sociales.

Los factores de riesgo para el TLP incluyen:

Abandono en la niñez o en la adolescencia

Vida familiar disociada

Comunicación deficiente en la familia

Abuso sexual, físico o emocional

El TLP tiende a ocurrir más a menudo en las mujeres y entre pacientes psiquiátricos 

hospitalizados.

Síntomas

Las personas con este trastorno a menudo presentan incertidumbre acerca de quiénes son. Como resultado, sus intereses y valores pueden cambiar rápidamente. También tienden a ver las situaciones en términos extremos, o todo es bueno o todo es malo. Sus puntos de vista sobre otras personas pueden cambiar rápidamente. Una persona que luce admiradora un día puede lucir despreciativa al siguiente día. Estos sentimientos súbitamente cambiantes a menudo llevan a relaciones intensas e inestables.

Otros síntomas de este trastorno abarcan:

Miedo intenso de ser abandonado

Intolerancia a la soledad

Sentimientos frecuentes de vacío y aburrimiento

Manifestaciones frecuentes de ira inapropiada

Impulsividad, como con el consumo de sustancias o las relaciones sexuales

Crisis repetitivas y actos de lesionarse, como hacerse cortes en las muñecas o tomar 

sobredosis

Nombres alternativos

Trastorno fronterizo de la personalidad

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Trastorno de la personalidad dependiente

Trastorno de personalidad dependiente es un estado mental en el que las personas dependen demasiado de otros para satisfacer sus necesidades emocionales y físicas.

Causas

Las causas de trastorno de personalidad dependiente se desconocen. El trastorno generalmente comienza en la infancia. Es uno de los trastornos de la personalidad más frecuentes y es igualmente común en hombres y mujeres.

Síntomas

Las personas que sufren este trastorno no confían en su propia capacidad para tomar 

decisiones. Es posible que se sientan devastadas por la separación y la pérdida de alguien y pueden hacer lo que sea, incluso sufrir maltrato, con tal de conservar una relación.

Los síntomas del trastorno de la personalidad dependiente pueden abarcar:

Evitar estar solo

Evitar la responsabilidad personal

Resultar fácilmente lastimado por la crítica o la desaprobación

Enfocarse demasiado en los miedos de ser abandonado

Volverse muy pasivo en las relaciones interpersonales

Sentirse muy perturbado o impotente cuando las relaciones terminan

Tener dificultad para toma decisiones sin el apoyo de otros

Tener problemas para expresar desacuerdos con otros

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Trastorno histriónico de la personalidad

Es una afección mental por la cual las personas actúan de una manera muy emocional y 

dramática que atrae la atención hacia ellas.

Causas

Las causas del trastorno histriónico de la personalidad se desconocen. Los acontecimientos de la primera infancia y los genes pueden ser los responsables. Se diagnostica con mayor 

frecuencia en mujeres que en hombres. Los médicos creen que hay más hombres que pueden tener el trastorno de los que reciben el diagnóstico. 

El trastorno histriónico de la personalidad generalmente comienza al final de los años de la 

adolescencia o poco después de cumplir los 20 años.

Síntomas

Las personas con este trastorno generalmente están en capacidad de desempeñarse a alto nivel y pueden ser exitosos tanto a nivel social como laboral.

Los síntomas abarcan:

Actuar o lucir exageradamente seductor

Dejarse influenciar fácilmente por otras personas

Estar demasiado preocupados por su apariencia física

Ser exageradamente dramáticos y emocionales

Ser demasiado sensibles ante las críticas o la desaprobación

Creer que las relaciones personales son más íntimas de lo que realmente son

Culpar a otras personas de sus fracasos o decepciones

Buscar constantemente confianza o aprobación

Tener baja tolerancia ante la frustración o la demora en la gratificación

Necesidad de ser el centro de la atención (egocentrismo)

Estados emocionales rápidamente cambiantes que pueden parecer superficiales para otros

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Trastorno de personalidad narcisista

Es una afección mental en la cual una persona tiene:

Sentido exagerado de egocentrismo

Preocupación extrema por sí misma

Falta de empatía con otras personas

Causas

Se desconoce la causa de este trastorno. Se piensa que las experiencias tempranas en la 

vida, como una crianza particularmente insensible, favorecen el desarrollo de este 

trastorno.

Síntomas

Una persona con trastorno de personalidad narcisista puede:

Reaccionar a la crítica con sentimientos de rabia, vergüenza o humillación

Aprovecharse de otros para lograr sus propias metas

Tener sentimientos excesivos de egocentrismo

Exagerar sus logros y talentos

Estar preocupado con fantasías de éxito, poder, belleza, inteligencia o amor ideal

Tener expectativas irracionales de tratamiento favorable

Requerir atención y admiración constantes

Desdeñar los sentimientos de otros y tener poca capacidad para sentir empatía

Tener un interés obsesivo en sí mismo

Perseguir principalmente metas egoístas

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Trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva

El trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva (TPOC) es una afección mental en la cual una persona está preocupada por:

Las reglas

El orden

El control

Causas

El trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva tiende a darse en familias, así que los 

genes pueden estar involucrados. La niñez y el medio ambiente de la persona también pueden ser factores relacionados.

Esta enfermedad puede afectar tanto a hombres como a mujeres. Se presenta con más frecuencia en los hombres.

Síntomas

El trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva (TPOC) tiene algunos de los mismos síntomas del trastorno obsesivo-compulsivo (TOC). Las personas con trastorno obsesivo-compulsivo tienen pensamientos indeseables, mientras que las personas con trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva creen que sus pensamientos son correctos. Además, el trastorno obsesivo-compulsivo a menudo comienza en la niñez, mientras que el trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva por lo regular comienza en los años de adolescencia o poco después de cumplir los 20 años.

Las personas que tienen tanto el trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva como el 

trastorno obsesivo-compulsivo tienden a ser altamente exitosos y experimentan un sentido de urgencia respecto a sus acciones. Pueden llegar a estar muy molestos si otras personas 

interfieren con sus rutinas rígidas, pero tal vez no sean capaces de expresar su ira 

directamente. Las personas con el trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva experimentan sentimientos que ellas consideran más apropiados, como la ansiedad o la frustración.

Una persona con el trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva tiene síntomas de 

perfeccionismo que generalmente comienzan a principios de la edad adulta. Dicho 

perfeccionismo puede interferir con la capacidad de la persona para completar tareas, debido a que sus estándares son muy rígidos. Ellas se pueden aislar emocionalmente cuando no son capaces de controlar una situación. Esto puede interferir con su capacidad para resolver problemas y formar relaciones interpersonales estrechas.

Otros signos del trastorno de personalidad obsesivo-compulsiva son, entre otros:

Excesiva devoción por el trabajo

Incapacidad para deshacerse de cosas, incluso si el objeto carece de valor

Inflexibilidad

Falta de generosidad

Negativa a permitir que otras personas hagan las cosas

Falta de deseo por mostrar afecto

Preocupación por detalles, reglas y listas

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Trastorno de personalidad paranoica

El trastorno de personalidad paranoica es una afección mental en la cual una persona tiene 

un patrón de desconfianza y recelos de los demás en forma prolongada. La persona no tiene un trastorno psicótico completo como la esquizofrenia.

Causas

Las causas del trastorno de personalidad paranoica se desconocen. El trastorno parece ser 

más común en familias con trastornos psicóticos, como la esquizofrenia y el trastorno 

delirante, lo cual sugiere que los genes pueden estar involucrados. Los factores ambientales también pueden estar relacionados.

La afección parece ser más común en los hombres.

Síntomas

Las personas con un trastorno de personalidad paranoica son altamente recelosas de los demás y como resultado limitan su vida social de manera drástica. Con frecuencia sienten que están en peligro y buscan pruebas para apoyar sus sospechas. Las personas con este trastorno tienen dificultad para ver que su desconfianza es desproporcionada para su entorno.

Los síntomas comunes abarcan:

Preocupación porque los demás tengan motivos ocultos

Creen que serán explotados (usados) por otros

Incapacidad para trabajar junto con otros

Aislamiento social

Desapego

Hostilidad

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Trastorno esquizoide de la personalidad

Es una afección mental en la cual una persona tiene un patrón vitalicio (de por vida) de 

indiferencia hacia los demás y de aislamiento social.

Causas

La causa del trastorno esquizoide de la personalidad se desconoce. Puede estar relacionado con la esquizofrenia y comparte con ésta muchos de los mismos factores de riesgo.

Este trastorno no es tan incapacitante como la esquizofrenia. No provoca la desconexión de la realidad (en la forma de alucinaciones o delirios) que ocurre en la esquizofrenia sin 

tratamiento (o resistente al tratamiento).

Síntomas

Una persona con trastorno esquizoide de la personalidad con frecuencia:

Parece distante y desconectada.

Evita las actividades sociales que involucren intimidad emocional con otras personas.

No desea ni disfruta de relaciones estrechas, ni siquiera con miembros de la familia.

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SI NO TE DA LO QUE LE PIDES, VETE Y SÉ LIBRE: NO AGUANTES, NO ESPERES, NO TE PONGAS EN SU LUGAR, NO LE JUSTIFIQUES MÁS (ESTÁS PERDIENDO EL TIEMPO DE TU VIDA)/ IF YOU DO NOT ASK WHAT YOU DA, GO AND BE FREE: Do not hold, DO NOT WAIT, do not get IN PLACE, NOT MORE justify it (you ARE LOSING THE TIME OF YOUR LIFE)

Este artículo está destinado a las personas que conviven de hecho o formalmente con otra persona. Las que tienen "pareja". Todo en la vida va cambiando a nuestro alrededor, también vamos cambiando cada uno de nosotros. Cada etapa en la vida tiene sus propias particularidades y nos afecta a cada uno de nosotros de distinta manera. Cada uno de nosotros es una persona distinta a las demás: nacemos con nuestra individualidad, crecemos con ella, sufrimos y nos alegramos con ella, nos hace tener nuestras propias necesidades, nuestros propios pensamientos e ideas, envejecemos con ella, morimos con ella.

NO ES VERDAD QUE HAYA LA "MEDIA NARANJA": CADA UNO ESTÁ SOLO CONSIGO MISMO. SIEMPRE. SIEMPRE. 

COMO MUCHO, CON MUCHA SUERTE, PODRÁS ENCONTRAR A ALGUNA PERSONA CON QUIEN SÍ TE ENCUENTRES A GUSTO LA MAYOR PARTE DEL DÍA, TENGAS PAZ Y ALEGRÍA LA MAYOR PARTE DEL TIEMPO QUE PASES A SU LADO. 

TE DÉ LO QUE TÚ SÍ NECESITAS, BIEN EN UNA O ALGUNAS ETAPAS DE TU VIDA, BIEN EN TODAS LAS ETAPAS DE TU VIDA.

PERO TENDRÁS QUE TENER MUCHA SUERTE PARA ENCONTRAR A DICHA PERSONA.

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Por suerte, las generaciones más jóvenes ya no suelen tener sus mentes anquilosadas en las grandes mentiras que antaño nos iban metiendo en la cabeza acerca de cómo tenía que ser la vida en pareja, que, también entonces, únicamente "era bien vista" si se celebraba el matrimonio formal y legal. Casarse era "para toda la vida"...Había que aguantar...aguantar todo lo posible...incluso más...¿De quién fue esa "brillante idea", tan antinatural y limitativa de la vida de las personas?

En aquella sociedad patriarcal, autoritaria, costumbrista, limitadora de la iniciativa y de la libertad personal para vivir cada cual mínimamente acorde con su manera de pensar y sentir, SIEMPRE HABÍAMOS SENTIDO, EN LAS TERTÚLIAS FAMILIARES Y CON LAS AMISTADES, AQUELLAS FRASES TAN TÍPICAS DE: "HOY EN DÍA YA NO SE AGUANTA NADA, LA PAREJAS ENSEGUIDA SE SEPARAN...MUCHAS MUJERES SON PUTAS Y MUCHOS HOMBRES SON UNOS SINVERGUENZAS INFIELES Y MUJERIEGOS"

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La mentalidad social mayoritaria, formada así a lo largo de siglos en aquella España principalmente rural y medio analfabeta, muy atrasada culturalmente, lo que conseguía era que una gran parte de la población tuviera que ir viviendo sus días, a lo largo de su vida adulta, de una manera contraria a "como se decía que se tenía que vivir", siempre que él o ella o los dos podían hacerlo, claro. Es decir: él o ella, casados, tenían que, a partir de un momento determinado en sus vidas, comenzar a ir viviendo parte de su propio tiempo personal, de su propia vida personal, de una manera oculta, sin que se supiera por los demás, o no mucho, lo que hacía o dejaba de hacer. Ir viviendo en secreto. La mentira y la ocultación como manera de ir viviendo cotidianamente. No ser visto, no ser oídos.

No ser vistos u oídos por los demás, en según qué aspectos o ámbitos de la cotidianidad, porque dichas acciones eran consideradas, teóricamente, como "ALGO MAL HECHO", "ALGO MALO", "ÉSO NO LO HACE UN BUEN HOMBRE", "ÉSO NO LO HACE UNA BUENA MUJER".

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¡YA BASTA! ¡BASTA DE TRAMPAS! ¡BASTA DE LIMITAR LA LIBERTAD DE LAS PERSONAS CON SEMEJANTE MENTALIDAD CASTRADORA Y CARCELERA DE LA VIDA DE LAS PERSONAS!

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Da igual la edad que tengas; si eres joven, de mediana edad o ya en una etapa de mayor edad en tu vida. Da igual. Y da igual cuánto tiempo lleves en la relación de pareja con la otra persona. Da igual. ¿TE HAS DADO CUENTA DE QUE NO TE ESTÁ DANDO LO QUE LE HAS PEDIDO QUE TE DÉ? ¿NO TE ESTÁ DANDO ESE AMOR QUE TÚ SÍ NECESITAS? ¿TIENE CONTIGO ESA ACTITUD HACIA TÍ QUE TÚ SÍ NECESITAS?

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¿Tienes miedo a vivir en soledad, contigo mismo/a? ¿Necesitas absolutamente, para sobrevivir, para ir viviendo el día a día, de su compañía, de estar conviviendo con él/ella?

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Piénsalo detenidamente. Si puedes intentar sobrevivir al márgen de convivir bajo el mismo techo con dicha persona, con tu actual pareja, entonces, plantéate, pregúntate a tí mismo/a el por qué sigues con ella.

AGUANTAR, JUSTIFICARLA, PONERTE EN SU LUGAR, ESPERAR...Todo éso es a causa de que tú eres una persona demasiado sensible y que tiene demasiado en cuenta a la otra persona, a las otras personas...PERO NO ES EL CAMINO CONVENIENTE A SEGUIR...

Seguirás perdiendo de tu propia vida, la de dentro de tí, la única que sí es verdadera...A cambio de nada, de nada.

LOS "ACOMODAMIENTOS", "CONVENIENCIAS", "MIEDOS", ETC. DE LA OTRA PERSONA, DE TU PAREJA, NO SON OTRA COSA QUE, EN REALIDAD, ACTITUDES EGOÍSTAS HACIA TÍ...ACTITUDES DE "NO AMOR"...POR ÉSO, MIENTRAS TÚ ESPERAS, EL OTRO NUNCA ENTIENDE, REALMENTE, QUÉ ES LO QUE TÚ ESTÁS ESPERANDO, QUÉ ES LO QUE ESPERAS...

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El miedo, a veces, muchas veces, a no se sabe qué exactamente, nos impide movernos con libertad, pensar con libertad, decidir con libertad...

NO AGUANTES MÁS, NO ESPERES MÁS, NO TE PONGAS MÁS EN SU LUGAR A CAUSA DE LA EMPATÍA HACIA ÉL/ELLA, NO LE/LA JUSTIFIQUES MÁS...

No pierdas más de tu propia vida, de tu vida interior, la verdadera vida que te han dado y que sólo tú, sólo tú, estás viviendo. Nadie más que tú. Y que te la están arrebatando, día tras día, a causa de semejante mentalidad esclavista. Intenta liberarte de ese estigma tan profundo que han metido en tu mente. Intenta ser más libre en tu vida.Nadie lo hará por tí. Nadie. Porque no sirve para nada, para nada, esperar y esperar y esperar...

La vida pasa muy muy rápidamente. Pero resulta que no es la vida de los demás, de ninguno, de nadie de todos, de nadie de todos los demás, sino que pasa únicamente, ÚNICAMENTE, para tí, que pasa únicamente la tuya. LA TUYA.

Recuérdalo siempre, interioriza esta idea: NADIE VIVE POR TÍ, SÓLO TÚ Y ÚNICAMENTE TÚ VIVES TU PROPIA VIDA.

Así que tan sólo te queda una cosa que tener siempre presente en tu mente: INTENTAR SER LIBRE PARA PODER VIVIR COMO TÚ QUIERAS VIVIR.

Todo lo demás, absolutamente todo lo demás, es contrario a tu propia vida.